Как выжить, когда родитель угрожает самоубийством.

Прожить свою жизнь достаточно сложно, но когда родитель угрожает самоубийством, это может потрясти ваш мир так, как вы даже не можете себе представить. Что вы делаете? Вы можете помочь? А куда вы сами обратитесь, чтобы найти поддержку? Вы можете безопасно справиться с родителем, склонным к суициду, если сначала серьезно отнесетесь к угрозе мамы или папы.

Шаги

Часть 1

Помощь родителю, склонному к суициду

1. 

   Спросите, действительно ли они думают о том, чтобы причинить себе вред. Страшно подойти и спросить, но ты должен это сделать. Самое важное, что вы можете сделать для своих родителей, — это дать им понять, что вы слышите боль. Знание того, что его действительно слышат и воспринимают всерьез, может стать первым шагом к выздоровлению.
   • Добродушно и нежно скажите что-нибудь вроде: «Папа, мне очень больно видеть тебя в такой боли. Когда ты сказал: «Мне хочется покончить с собой», ты действительно это имел в виду?» Если папа говорит: «Я был так расстроен… но теперь со мной все в порядке», это означает, что вы, вероятно, можете выдохнуть. Это не значит, что позже ему не станет хуже, но это значит, что он говорил несерьезно. Продолжайте наблюдать за ним в ближайшие недели, и можно периодически спрашивать, думает ли он о самоубийстве. Если папа говорит что-то вроде: «Я просто устал от всего» или «Я устал жить, мне лучше умереть», это гораздо серьезнее.
   • Подтвердите их чувства и помните, что подобные мысли на самом деле распространены. Постарайтесь по-настоящему понять, что происходит с вашими родителями, и убедитесь, что они чувствуют себя услышанными и одобренными.

2. 

   Выясните, есть ли у них план и/или средства реализации угрозы. Может показаться, что вам не следует спрашивать об этом, но, тем не менее, сейчас не время стесняться или нервничать — на кону стоит жизнь. Если мама или папа «все устали», спросите: «Если бы ты серьезно собирался покончить с собой, как бы ты это сделал?» Опять же, вы пытаетесь оценить, насколько смертоносно это намерение.
   • Если папа говорит: «Я, наверное, воспользуюсь пистолетом», вам абсолютно необходимо выяснить, где находится пистолет. Если он заперт в оружейном ящике или шкафчике, вам следует забрать ключ. Если он в ящике тумбочки, можешь пойти и спрятать его где-нибудь еще. Однако это серьезная угроза, как бы вы ее ни пресекали, потому что у папы (А) есть план (пистолет), а у (Б) есть средства (пистолет) для реализации угрозы. Уберите пистолет из дома, затем позвоните в службу экстренной помощи или отвезите отца в ближайшее отделение неотложной помощи для психологического обследования и направления на лечение.
   • С другой стороны, если папа ответит что-то вроде: «Ой, я не знаю. Может, таблетки? Что-нибудь безболезненное?» это менее реальная угроза, но, тем не менее, к ней все равно следует относиться очень серьезно. Можно немного нажать и спросить, что за таблетки. Ответ типа: «Тайленол — много. У нас его огромная бутылка» — это плохо (он знает, о каких таблетках думает, и у него достаточно под рукой). Что-то вроде: «Я еще не обдумывал это так далеко». не так уж и плохо (он не уверен, хватит ли ему для выполнения работы и о каких таблетках он вообще думает). В любом случае крайне важно, чтобы ваш отец обратился за профессиональной помощью для обследования и лечения. Позвоните своему лечащему врачу, терапевту или психиатру, если у него есть постоянный поставщик услуг.

3. 

   Поймите, что вы не специалист в области психического здоровья. Есть ситуации, с которыми семья и/или друзья не могут справиться, независимо от того, насколько сильно вы любите своего родителя или насколько добры ваши намерения. Если ваш родитель кажется действительно серьезным, повторяет угрозу более одного раза или совершает покушение на его жизнь, поймите, что вы не в себе и вам нужно будет позвонить в службу экстренной помощи (для начала в США/Канаде подойдет 911).
   • Тем не менее, вам не обязательно быть специалистом в области психического здоровья, чтобы слушать и быть хорошим человеком. Не забывайте подтверждать их чувства и искать разные ресурсы, пока вы оба обсуждаете варианты профессиональной помощи.
   • Избегайте говорить такие вещи, как «Просто хватит» или «Тебе не следует об этом думать». Подобные идеи не заставят вашего родителя чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы поделиться своими чувствами, и это чрезвычайно важно.

4. 

   Получить помощь. Если вы считаете, что ваш родитель крайне серьезно относится к угрозам, позвоните 911 или в полицию. Эти агентства могут помочь доставить вашего родителя в больницу для психологической оценки и лечения. Вы также можете обратиться со своими страхами к другому члену семьи, к другу семьи или учителю за поддержкой и руководством. Кто-то сможет получить профессиональную помощь для вашего родителя. Не жди. Если вы не можете избавиться от плохого предчувствия по этому поводу, быстро свяжитесь с кем-нибудь, чтобы вмешательство имело шанс сработать.

Часть 2

Сохраняя надежду

1. 

   Примите тот факт, что вы не несете ответственности за ситуацию. Это не твоя вина. Если родитель действительно склонен к суициду, не думайте, что его решение как-то связано с вами. Те, кто задумывается о самоубийстве, часто страдают невылеченными психическими расстройствами, такими как депрессия. Если ваш родитель обдумывает такое трагическое решение, не вините ни себя, ни кого-либо еще.

2. 

   Дайте родителям знать, что вы по-прежнему считаете их сильными. Ощущение, что он потерял авторитет в ваших глазах, может подорвать его или ее выздоровление. Убедитесь, что ваш родитель знает, что для вас важно, чтобы он гордился вами, одобрял ваши решения и т. д. — просто те маленькие повседневные вещи, которые вы в детстве делали родителям.
   • Когда они становятся старше и теряют независимость, родители часто думают, что они являются для них обузой, особенно если в ситуацию вовлечены медицинские или когнитивные заболевания. Обязательно прислушивайтесь к их опасениям и подтверждайте их. Не игнорируйте их чувства.

3. 

   Спросите, можете ли вы помолиться за них, если вы человек веры. Возьмите их за руку и помолитесь, чтобы они утешились и обрели мир, и чтобы вы могли чем-то помочь. Многие исследователи рассматривают духовность и религиозность как потенциальные средства борьбы с суицидальными мыслями. Молитва с родителями может утешить их и напомнить им о причинах их жизни.
   • Будьте кратки — речь не идет о длинных напыщенных высказываниях. Речь идет о том, чтобы (А) заставить свою веру работать в решающий момент для нуждающегося человека и (Б) дать понять родителям, как сильно вы любите ее и заботитесь о ней, предложив очень интимный подарок.
   • Молитва может успокоить ваше сердце и заставить вас почувствовать себя более уверенно, а также действительно поможет вашим родителям узнать, что ваша вера помогает вам быть сильными, когда она не может этого сделать.
   • Гордитесь тем, что вы делаете все возможное, чтобы помочь своим родителям получить помощь, которую они заслуживают.

4. 

   Поговорите с другом или консультантом. Социальная поддержка в это трудное время может оказаться неоценимой. Возможно, вам захочется, чтобы кто-то подбадривал вас, когда вы чувствуете безнадежность, или вам может понадобиться консультация по психическому здоровью, чтобы разобраться в своих чувствах по поводу родителя, склонного к суициду. Обратитесь за помощью к себе, если она вам нужна. Не думайте, что вам нужно вести себя храбро. Самоубийство пугает каждого.

5. 

   Будьте осторожны. Это нормально, даже необходимо, если вы поговорите об этом с другим человеком, но убедитесь, что он заслуживает доверия, и постарайтесь не рассказывать об этом слишком многим людям. В противном случае вы можете поставить родителя в неловкое положение или оказать на него давление, чтобы он представился убедительно — как для друзей и семьи, так и для вас.

Часть 3

Как справиться с эмоциональной манипуляцией

1. 

   Научитесь распознавать эмоциональные манипуляции. В некоторых случаях родитель может угрожать самоубийством, чтобы напугать вас или заставить вас сделать то, что он хочет. Хотя к таким угрозам по-прежнему следует относиться серьезно, вам также необходимо принять меры для эмоциональной защиты. Вы можете идентифицировать угрозы самоубийства с помощью эмоциональных манипуляций по их характерной форме «Если, то», хотя иногда они могут быть более тонкими. Ваш родитель может сделать условное заявление, например:
   • «Если ты оставишь меня здесь одну, я убью себя».
   • «Если я не смогу жить с тобой, я могу просто умереть».
   • «Если ты действительно любишь меня и хочешь, чтобы я остался в живых, ты бы не обращался со мной так».

2. 

   Выражайте обеспокоенность, но устанавливайте границы. Сообщите родителям, что вам жаль, что им больно, и что вы хотите помочь, но вы не будете контролироваться или манипулировать вами с помощью угроз. Делайте это мягко и непринужденно, следите за своими словами и обращайтесь за профессиональной помощью.
   • Например, скажите: «Мама, я так тебя люблю и определенно не хочу, чтобы ты причиняла себе боль, но ты не можешь сейчас жить со мной. Я сделаю все, что смогу, чтобы ты получила помощь». тебе нужно." Такое заявление демонстрирует сострадание, но устанавливает границы того, что вы будете делать, а что нет.

3. 

   Не поддавайтесь требованиям. Независимо от того, чем угрожает ваш родитель, не пытайтесь проявить себя и не поддавайтесь манипуляциям. Это только положит начало повторяющемуся циклу, в котором ваш родитель будет разбрасываться угрозами всякий раз, когда дела идут не так, как он хочет.
   • Твердо стойте в своих границах. И помните, даже если вы сдадитесь в этот раз, это не решит основную эмоциональную проблему, которая в первую очередь побудила их угрожать самоубийством.
   • Дайте родителям знать, что вы беспокоитесь о его безопасности, поэтому, когда они угрожают самоубийством, вы отнесетесь к ним серьезно и позвоните в службу экстренной помощи, чтобы они могли получить надлежащее лечение. Установка этой границы освобождает вас от манипуляций, обеспечивая при этом безопасность вашего родителя.

4. 

   Воздержитесь от конфронтации со своим родителем. Старайтесь изо всех сил предотвращать любые драки или конфронтации. Нет необходимости говорить родителям, что вы знаете, что они вами манипулируют. Это может только ухудшить ситуацию и помешать вам найти решение. Борьба за власть может привести к тому, что ваш родитель попытается покончить жизнь самоубийством просто для того, чтобы показать вам, что он или она настроены серьезно.
   • Как только вы обнаружите, что за этими суицидальными угрозами скрываются эмоциональные манипуляции, проконсультируйтесь с терапевтом своего родителя и себя. Под руководством профессионала вы сможете выразить свои чувства по поводу манипулирования вами в безопасной обстановке, не опасаясь, что ваш родитель попытается покончить жизнь самоубийством.

5. 

   Возложите ответственность в руки своих родителей. Помните: как бы сильно вы ни любили, ни заботились о своих родителях или молились за них, вы не сможете сохранить им жизнь — это может сделать только ваш родитель. Несправедливо, если ваш родитель возложит такое бремя (то есть независимо от того, выживут они или умрут) на ваши руки.
   • Четко изложите свои опасения, но продолжайте отстаивать свои границы: «Папа, мне больно слышать, как ты говоришь, что хочешь покончить с собой. Но независимо от того, что я говорю или делаю, это решение остается за тобой. Я не могу остановиться. вы не причините себе вреда, но я хочу, чтобы вы получили соответствующую помощь».

Предупреждения

• Вы не можете спасти своего родителя. Вы можете только проявить заботу и изо всех сил стараться дать им понять, что вы их слышите. Вы можете получить профессиональную помощь и быть рядом с ними, но вы не можете встать между своим родителем и намерением покончить с собой: они склонны к самоуничтожению. Не вините себя и не обсуждайте «а что, если», если ничего не помогает. Спасибо. Полезно 8. Бесполезно 2.