El trauma estratificado de perder a mi madre adoptiva.

Theodora Blanchfield es terapeuta asociada de matrimonio y familia y escritora sobre salud mental y utiliza sus experiencias para ayudar a otros. Tiene una maestría en psicología clínica de la Universidad de Antioch y es miembro de la junta directiva de Still I Run, una organización sin fines de lucro para corredores que crean conciencia sobre la salud mental. Theodora ha sido publicada en sitios como Women's Health, Bustle, Healthline y más, y citada en sitios como el New York Times, Shape y Marie Claire.

"Es sólo una mamá", me encontré diciendo. 

Mi madre había muerto varios meses antes y su muerte me destrozó en pequeños pedazos de mí mismo, destrozado por el dolor . Peor aún, aplasté esos pequeños pedazos con tanta fuerza con mi autodesprecio , hasta que todo lo que sentí de mí fueron pequeños granos de arena gruesa y arenosa.

En voz alta, diría absolutamente lo contrario, pero en mi cerebro enredado, había absolutamente una jerarquía de duelo. Aunque clasifiqué mi propio dolor por encima de, digamos, la pérdida de un hermano, definitivamente fue superado por la pérdida de un cónyuge, la pérdida de un hijo o la pérdida de un padre a una edad temprana. 

No es gran cosa, ¿verdad?

Tenía 34 años y no debería haber necesitado tanto a mi mamá, ¿verdad? Si bien esa es una caja de Pandora que le dejaré a mi terapeuta, la verdad es que sí, necesitaba mucho a mi mamá. Por supuesto lo hice; ¡ella era mi mamá! Además, soy soltero y no tengo mis propios hijos, por lo que todavía no he comenzado mi propia unidad familiar a menos que consideres a mi perro (lo cual hago).

A pesar de tener 20 meses para prepararme mientras la veía morir de cáncer de ovario, todavía no estaba lista. Murió a los 72 años; su madre vivió hasta mediados de los 90 años y su hermana, mi tía, tiene actualmente 87 años y está sana. Habría asumido que tendría al menos otros 15 años con ella.

Dolor compuesto

La mayoría de la gente perderá a su madre alguna vez. Pero si eres adoptado, como yo, enfrentarás al menos tres pérdidas maternas: cuando te entreguen y luego cuando mueran tu madre biológica y tu madre adoptiva.

La primera pérdida de mi madre ocurrió tres días después de mi nacimiento, cuando mi madre biológica me entregó a mi madre adoptiva en un estacionamiento nevado en Nueva Jersey el día de San Valentín. 

Obviamente no podía hablar en ese momento, pero eso no significa que no tuviera sentimientos o que esto no fuera un trauma grabado en mi cerebro. Sin mencionar el momento "seguro que no fue fácil" que pasó durante el embarazo, tomando esta decisión de renunciar a mí y luego planeándolo, todo mientras llevaba mi cuerpo aún en crecimiento dentro de ella, un recordatorio diario de su decisión. .

La mayoría de la gente perderá a su madre alguna vez. Pero si eres adoptado, como yo, enfrentarás al menos tres pérdidas maternas: cuando te entreguen y luego cuando mueran tu madre biológica y tu madre adoptiva.

Hoy en día, la sociedad y la medicina moderna reconocen la importancia de la salud mental de la madre , por el bien de la madre y del niño. Tanto es así que (algunos) antidepresivos, que alguna vez fueron tabú durante el embarazo, ahora se consideran aceptables durante el embarazo. Los problemas de salud mental no tratados pueden estar relacionados con nacimientos prematuros, un crecimiento más lento de lo esperado y problemas de salud mental en la descendencia.

Ese tiempo prenatal es cuando el apego comienza a formarse, según las interpretaciones más modernas del apego. Piense en cómo algunas futuras madres hablan sobre su futura descendencia o acunan sus vientres, arrullando a su feto; no hay manera de que la presencia o ausencia de eso no afecte al niño. Y entonces sufrí una pérdida antes de poder hablar, una pérdida que la mayoría no reconoce como una pérdida, ya que ella todavía está viva. Esto se conoce como duelo privado de derechos.

Y, como he escrito antes , la adopción generalmente se analiza en forma binaria: lo mejor o lo peor. Tuve mucha suerte de ser adoptada por quien fui adoptada. Eran padres profundamente amorosos que nunca quisieron nada más que lo mejor para mí. En todo caso, sé que estaban tratando de protegerme de más dolor.

En la misma línea, sentimientos de la familia como “Nunca pensé que fueras adoptado”, aunque bien intencionados, negaban la realidad de que yo era adoptado. No me dio espacio para darme cuenta realmente de que había una pérdida o permiso para llorar.

Podía sentir los lados de una vaga y abierta cueva de pérdida, pero no podía sondear su profundidad.

No creo que mis padres se dieran cuenta de que podían ser los mejores padres del mundo (y eran bastante buenos) y de que ser abandonado al nacer todavía podía afectar a alguien, independientemente de lo buenos que fueran sus padres.

No es que hubiera deseado nunca haber sido adoptado o fantaseado sobre cómo habría sido mi vida si no hubiera sido adoptado. No, es más como si intentara obligarme a tener el ADN de mis padres adoptivos. (Spoiler: no funcionó).

Si sufre un accidente automovilístico un día y luego otro antes de poder arreglar el auto, es difícil saber qué accidente causó qué daño. Lo mismo ocurre con el trauma psicológico y el duelo, conocido como duelo compuesto.

Conocí a mis padres biológicos cuando tenía poco más de 20 años y, más adelante, procesaría esos discretos acontecimientos en terapia, aunque no realmente en el contexto más amplio de cómo me había afectado ser adoptado. 

¿Cuáles son los efectos sobre la salud mental de ser adoptado?

Perder a mi madre adoptiva

Y cuando mi madre adoptiva murió cuando yo tenía 34 años, quedé en un accidente automovilístico. Esa pérdida inicial y sus efectos no procesados ​​durante toda su vida, junto con la muerte de mi madre y varios otros eventos menores que sucedieron ese año, llevaron a un dolor compuesto bastante intenso. 

Agregue algunos genes predispuestos a una salud mental difícil con una dosis de automedicación , y ahora ese accidente automovilístico era más que un desastre ardiente.

Y a medida que el fuego se extendió a lo largo de mi vida, nada pudo controlarlo y terminé ingresando en un tratamiento residencial . Antes de irme, le pregunté a mi terapeuta de entonces qué pensaba que sería más útil para mí. 

Agregue algunos genes predispuestos a una salud mental difícil con una dosis de automedicación, y ahora ese accidente automovilístico era más que un desastre ardiente.

"Contención", respondió ella. En ese momento, me enfurecí al escuchar esa palabra, sintiendo que significaba que yo era un niño pequeño que necesitaba ser contenido. Pero en cambio, era más como el fuego que necesitaba ser contenido antes de que pudiera quemar mi vida aún más. 

Si bien durante mucho tiempo he escondido un oscuro pozo de soledad detrás de mi carácter alegre, mi madre adoptiva siempre fue un salvavidas al que podía recurrir cuando esa desesperación se apoderó de mí. De repente, la cuerda se rompió y sentí que luchaba por evitar ser derribado por el tsunami del dolor.

Había dependido de que ese salvavidas estuviera allí durante tanto tiempo que no me di cuenta de que podía nadar por mi cuenta. Y mi madre adoptiva me había permitido agarrar ese salvavidas, corriendo desde Nueva Jersey a Washington, DC, literalmente en un tren de medianoche para venir a cuidarme cuando tenía bronquitis, por ejemplo.

Ese terapeuta tenía razón al decir que nunca había aprendido a contenerme, ni a tranquilizarme verdaderamente . La metáfora que me viene a la mente aquí es la de un niño en un parque. Siempre podía ir más allá de mi proverbial parque en momentos de perturbación para calmarme, lo que también aliviaría mi miedo más visceral de ser abandonado nuevamente.

Había dependido de que ese salvavidas estuviera allí durante tanto tiempo que no me di cuenta de que podía nadar por mi cuenta.

Después de la muerte de mi madre, quise abrazar a todos en mi vida para que nunca me abandonaran. Quería que se viera mi dolor, para poder estar seguro de que importaba, incluso si no lo creía.

Después de la muerte de mi mamá, quise huir de todos. No quería que otros vieran mi dolor.

Tal es la dicotomía de ser un adoptado: tener tanto miedo de perder la conexión que queremos que nos autosaboteamos para no llegar allí, abandonándonos una y otra vez. Mostrar nuestro verdadero yo significaría el peligro de ser rechazados por ellos o, peor aún, de ser ignorados.

El miedo de mi madre adoptiva a perderme estaba en la raíz de sus tendencias de crianza helicóptero, pero yo me perdí al tratar de ser la hija perfecta a la que no podían dejar. Al perderla, quedó claro que esta dinámica significaba que tal vez me había perdido algunas etapas de desarrollo, particularmente la capacidad de individualizarme .

Tal es la dicotomía de ser un adoptado: tener tanto miedo de perder la conexión que queremos que nos autosaboteamos para no llegar allí, abandonándonos una y otra vez.

Llevo estos traumas demasiado somáticamente, a través de mi cuello y hombros tensos y dolores de cabeza tensionales. Mi fisioterapeuta, que intenta romper con mi exterior físicamente tenso, me recordó una vez que somos los únicos con nosotros mismos durante toda nuestra vida.

Aproximadamente dos años después de la muerte de mi madre, me mudé de Nueva York a California para comenzar realmente el trabajo de ser yo mismo, de decidir que tal vez valía la pena seguir conmigo mismo durante toda mi vida.

Nunca sabré cómo habría sido el dolor de perder a mi madre si no me hubieran adoptado, y devolvería todo este crecimiento personal en un segundo si eso significara tenerla de vuelta, pero es una forma de Sacar a la superficie mi trauma de adopción me trajo el regalo de aprender a no abandonar mi verdadero yo.

Si usted o un ser querido está pasando por un duelo, comuníquese con la línea de ayuda nacional de la Administración de Servicios de Salud Mental y Abuso de Sustancias (SAMHSA) al 1-800-662-4357 para obtener información sobre centros de apoyo y tratamiento en su área.

Para obtener más recursos de salud mental, consulte nuestra base de datos de la línea de ayuda nacional .

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1. Suárez EA, Bateman BT, Hernández-Díaz S, et al. Asociación del uso de antidepresivos durante el embarazo con riesgo de trastornos del desarrollo neurológico en niños . JAMA Medicina Interna . 2022;182(11):1149-1160. doi:10.1001/jamainternmed.2022.4268

2. Trombetta T, Giordano M, Santoniccolo F, Vismara L, Della Vedova AM, Rollè L. Apego prenatal y apego entre padres e hijos: una revisión sistemática . Psicólogo Frontal . 2021;12:620942. doi:10.3389/fpsyg.2021.620942

Por Theodora Blanchfield, AMFT
Theodora Blanchfield es terapeuta asociada de matrimonio y familia y escritora sobre salud mental que utiliza sus experiencias para ayudar a otros. Tiene una maestría en psicología clínica de la Universidad de Antioch y es miembro de la junta directiva de Still I Run, una organización sin fines de lucro para corredores que crean conciencia sobre la salud mental. Theodora ha sido publicada en sitios como Women's Health, Bustle, Healthline y más, y citada en sitios como el New York Times, Shape y Marie Claire.

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