¿Qué es el cambio de culpa? (Además, cómo responder).

Identificar y lidiar con un manipulador emocional

Todos ponemos excusas o tratamos de explicar nuestros errores. Pero algunas personas prefieren eludir la culpa por completo, y las conversaciones con ellos rápidamente desembocan en discusiones que parecen ir en círculos. Si eso te suena familiar, es probable que estuvieras lidiando con alguien que cambia la culpa. Es importante reconocer el cambio de culpa en su propia vida para poder tener discusiones productivas y también para evitar la manipulación emocional o incluso el abuso. Le informaremos sobre lo que es “transmitir la culpa”, le ofreceremos ejemplos para que pueda detectar los signos de una persona que cambia la culpa y le daremos consejos útiles sobre cómo hablar con este tipo de personas para evitar verse arrastrado al juego de la culpa.

Cosas que debes saber

• El cambio de culpa es cuando una persona intenta eludir la responsabilidad de sus palabras o acciones asignando la culpa a otra persona.
• Los que cambian la culpa a menudo también intentan culpar de sus acciones a cosas distintas a las personas, como el alcohol o las drogas, o experiencias negativas de su propio pasado.
• A menudo, los culpables también intentan hacer que la otra persona se sienta responsable afirmando que son demasiado sensibles o que otras personas están de acuerdo con ellos.

Pasos

¿Qué es el cambio de culpa?

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   El cambio de culpa se produce cuando alguien elude la responsabilidad de sus acciones. Más concretamente, esta persona pone esa responsabilidad sobre los hombros de otra persona para evitar consecuencias. Todo el mundo intenta echar la culpa de vez en cuando para evitar la vergüenza, pero los abusadores y manipuladores tienden a intentar constantemente echar la culpa como una forma de controlar a los demás.
   • Los abusadores suelen culpar a sus víctimas por su propio comportamiento como una forma de mantener la dinámica de poder. De manera similar, los narcisistas pueden intentar eludir la culpa como una forma de preservar su propio estatus.
   • El cambio de culpa tiende a intensificar las discusiones o desacuerdos, ya que la parte inocente se pone nerviosa o frustrada, lo que dificulta la resolución del problema, que a menudo es lo que quiere el abusador.

Tipos de cambio de culpa

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   • Negación: A menudo, los culpables intentan minimizar o incluso negar que sus acciones hirientes alguna vez hayan ocurrido. Si tiene éxito, esto les permite ignorar su propio comportamiento y continuar haciéndolo.
   • Minimizar el daño: si los culpables reconocen su comportamiento, a menudo intentan restar importancia a la gravedad del mismo o afirman que en realidad no provocó daño.
   • Esquivando la culpa: Finalmente, una vez que es innegable que ocurrió un mal comportamiento, los culpables a menudo intentan achacar el comportamiento a otra persona, o afirman que no es su culpa, sino la de la víctima.

Ejemplos de cambio de culpa

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   • Culpar a otros por su mal comportamiento Los culpables crónicos a menudo señalan a otros como la causa de sus errores, enojo o abuso. Podrían afirmar que sólo hicieron algo en respuesta a las acciones de otra persona, o que alguien más los obligó a hacerlo. La verdad es que simplemente no quieren reconocer sus decisiones.
     • Ejemplos: "No me habría enojado tanto si no me hubieras desobedecido".
     • "Sólo dije eso porque mi amigo me lo dijo".
     • "Si no querías que hiciera [X], ¿por qué hiciste [Y]?"
       
       
   • Culpar de sus acciones al alcohol o las drogas Si bien las sustancias alteran el estado mental de una persona, eso no la convierte automáticamente en abusiva. Hay muchas personas que beben o consumen drogas y no se vuelven violentas, hirientes o irresponsables. Culpar a las sustancias es simplemente una forma conveniente de echarle la culpa.
     • Ejemplos: "Ya sabes cómo me pongo cuando bebo demasiado".
     • “No estaba pensando con claridad. Nunca haría eso cuando esté sobrio”.
     • "No puedo evitar lo que hago cuando estoy borracho o drogado".
       
       
   • Afirmar que sus acciones son el resultado de un pasado problemático. Los culpables crónicos a veces sacan a relucir traumas de su propio pasado para tratar de justificar o redirigir la ira de los demás. Esperan que su simpatía por su trauma pasado anule su frustración o lo distraiga de su responsabilidad. En lugar de crecer y aprender de las experiencias negativas, las esgrimen como armas.
     • Ejemplos: “No puedo evitar enojarme. Sabes que he tenido malas experiencias con [X]”.
     • "Lo siento, no me enseñaron nada mejor, así que es difícil no hacer eso".
     • "Tiendo a arremeter cada vez que recuerdo mi pasado".
       
       
   • Fingir que su abuso fue una especie de broma. A menudo, las personas intentan hacer pasar su comportamiento dañino como un intento de humor, especialmente cuando son racistas, sexistas o tienen prejuicios de alguna manera. Pero para algunos, esta es sólo otra manera de salirse con la suya al decir o hacer cosas que saben que no son aceptables.
     • Ejemplos: "Oh, vamos, solo me estoy divirtiendo".
     • "Es comedia, está destinada a ser un desafío".
     • "Sabes, en realidad no creo eso, solo lo dije para que fuera gracioso".
       
       
   • Afirmar que la otra persona es demasiado sensible. A menudo, los abusadores o manipuladores en serie les dicen a sus víctimas que simplemente no pueden manejar su comportamiento, generalmente porque la víctima es mentalmente débil. Esto hace que la víctima se sienta avergonzada y como si de alguna manera fuera deficiente o tuviera la culpa, en lugar de ser la persona acosada.
     • Ejemplos: "¿Por qué siempre tienes que ser tan aguafiestas?"
     • "No es mi culpa que no puedas soportar una broma".
     • "Uf, siempre eres tan sensible con las cosas que no importan".
       
       
   • Justificando sus acciones con lo mucho que les importa. Al tratar con manipuladores, es posible que intenten decirte que sólo hacen lo que hacen por amor o que están tratando de protegerte. Pero alguien que te ama nunca intentaría controlarte de esa manera, consciente y repetidamente. También podrían afirmar que saben lo que es mejor para usted, con la esperanza de que usted confíe en ellos lo suficiente como para tolerar sus acciones.
     • Ejemplos: “No me gusta hacer esto, pero solo te cuido a ti”.
     • "No lo entiendes ahora, pero me lo agradecerás más tarde".
     • "Solo dije eso porque te amo y quiero lo mejor para ti".
       
       
   • Afirmar que otras personas están de acuerdo con ellos Los cambiadores de culpa pueden reclutar a terceros para que estén de acuerdo con ellos o se pongan de su lado, generalmente tergiversando el conflicto ante el tercero. O podrían mentir acerca de cómo una persona o grupo con autoridad está de acuerdo con ellos para tratar de reforzar su propio argumento, lo que puede hacer que su víctima se sienta insegura acerca de su propia posición.
     • Ejemplos: “Hablé con tu mamá sobre esto y ella está de acuerdo conmigo. ¿Por qué no puedes?
     • “Mira, sólo estoy haciendo lo que la Biblia dice que debo hacer”.
     • "Todos nuestros compañeros de trabajo saben que el que está equivocado eres tú, no yo".

Respondiendo a alguien que cambia la culpa

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   • Cree límites firmes para evitar verse arrastrado al juego de culpas. Establece límites para dejar claro qué tipo de conversación tendrás o no. La única forma de ganar es no jugar, así que desvíe la conversación de la culpa tan pronto como surja el tema y comunique en términos sencillos que no se involucrará en ese aspecto del problema.
     • Por ejemplo, diga: “Sé que te preocupas por mí, pero eso no significa que puedas tratarme de esta manera. Quiero solucionar este problema, pero no puedo hablar contigo si sigues redirigiendo la conversación.
       
       
   • Concéntrese en el problema, en lugar de en la culpa. Una vez que te adentras en las turbulentas aguas de quién es responsable de qué, puede ser difícil salir, especialmente cuando hablas con un culpable. La culpa a menudo genera más culpa, por lo que cuando resuelvas conflictos con tu pareja o cualquier otra persona, concéntrate en el problema y su solución en lugar de en quién hizo qué.
     • En lugar de "El apartamento se ensucia cuando no limpias lo que ensucias", di "Me siento un poco incómodo con el desorden en este momento, ¿podemos dedicar algo de tiempo a limpiar?".
       
       
   • Pídale una perspectiva a un buen amigo o familiar. Encuentre a alguien en quien confíe (idealmente alguien con poca conexión con el manipulador) y explíquele la situación lo mejor que pueda. Dígales cómo comenzó el conflicto y por qué, y qué dijo quien le echó la culpa. Cuando se trata de alguien que cambia la culpa, es fácil confundirse o no confiar en su propio juicio, y un tercero puede ayudarlo a aclarar las cosas.
     • Diga algo como: “Me cuesta desenredar mis sentimientos acerca de un conflicto. ¿Puedo contártelo y pedirte tu opinión?
     • O hable con un terapeuta sobre su situación, especialmente si ha durado un tiempo o le ha causado un daño significativo. Un terapeuta está equipado profesionalmente para ayudarle con este tipo de problema.
       
       
   • Aléjate de la conversación, si es necesario. A veces, relacionarse con alguien que le echa la culpa es un juego perdido. Su objetivo puede ser “ganar” la discusión por cualquier medio necesario, en lugar de resolver el problema. Si se siente frustrado o herido, salga de la conversación. Si el problema continúa, puede ser que necesites cortar el contacto con esa persona por completo.
     • Si el problema ocurre en el trabajo donde no puedes evitar a la persona, pídele a tu jefe una charla privada y explícale que, a pesar de tus esfuerzos, tú y quien te echa la culpa no trabajan bien juntos y que te gustaría trabajar. con otras personas, si es posible.
       
       

¿Cuándo se trata de abuso para trasladar la culpa?

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   Echar la culpa es abuso cuando se hace repetidamente, sin remordimiento. A veces, el cambio de culpa no se hace intencionalmente para causar daño; por ejemplo, se sabe que las personas con TDAH luchan contra el cambio accidental de culpas. En estos casos, una comunicación sana puede resolver el problema; incluiremos consejos al respecto a continuación. Pero cuando una persona lo hace repetidamente, utilizando el cambio de culpa como una forma de manipularte y ganar poder sobre ti, es abuso emocional. Y eso nunca está bien. En este caso, intente:
   • Ver a un consejero : puede visitar a un consejero individual o de pareja. Un experto puede identificar patrones de comportamiento negativo y brindarle soluciones para detenerlos. O visite TheHotline para recibir ayuda de emergencia.
   • Dejar la relación : por muy doloroso que sea, mereces algo mejor por parte de tu pareja. Si determina que su pareja lo está manipulando intencionalmente, podría ser el momento de anteponer su propio bienestar emocional.