Sich zu niemandem hingezogen fühlen, aber nicht asexuell sein: Was bedeutet das?.

Möglicherweise stellen Sie fest, dass eine andere sexuelle oder romantische Orientierung Ihre Erfahrung besser beschreibt oder dass die Anziehungskraft mit der Zeit abnimmt. In einigen Fällen können bestimmte Grunderkrankungen oder Medikamente eine Veränderung des Verlangens bewirken.

Die eigene Orientierung herauszufinden ist nicht immer eindeutig. Wenn Sie feststellen, dass Sie sich zu niemandem hingezogen fühlen, sich aber mit dem Begriff „asexuell“ nicht identifizieren können, ist es ganz natürlich, dass Sie Fragen haben.

Asexualität ist eine sexuelle Orientierung, die durch geringe oder keine sexuelle Anziehung zu anderen gekennzeichnet ist. Das asexuelle Spektrum umfasst jedoch unterschiedliche Erfahrungen.

Seien Sie sich bewusst, dass Sie, egal wo auf dem Spektrum der Anziehungskraft Sie sich befinden, nicht allein sind und dass die Erforschung Ihrer Gefühle Ihnen wertvolle Erkenntnisse liefern kann.

Was ist die kurze Antwort?

Wenn Sie sich zu niemandem hingezogen fühlen, aber nicht glauben, dass Sie asexuell sind, kann es sein, dass Sie:

• sind grausexuell, was bedeutet, dass Sie manchmal sexuelle Anziehung verspüren, jedoch seltener als die meisten Menschen oder nur unter bestimmten Bedingungen
• sind aromantisch, aber nicht asexuell, was bedeutet, dass Sie sexuelle Anziehung, aber keine romantische Anziehung verspüren können
• haben Probleme mit der sexuellen Gesundheit, gehemmtes sexuelles Verlangen oder einen Verlust der Libido (was nicht dasselbe ist wie asexuell zu sein)
• sind im Moment weder geistig noch emotional in der Lage, sich zu jemandem hingezogen zu fühlen
• Sie haben niemanden getroffen, der Ihr Interesse geweckt hat

Ganz gleich, warum Sie keine Anziehung verspüren, es ist wichtig zu wissen, dass Sie nicht allein sind. Sie wären sicherlich nicht die erste nicht-asexuelle Person in dieser Situation.

Dennoch kann es hilfreich sein, das „Warum“ zu erforschen, um Ihre nächsten Schritte zu bestimmen. Wenn Sie beispielsweise eine geringe Libido haben und dies Sie stört, könnten Sie ärztlichen Rat einholen.

Wenn Sie feststellen, dass Sie grausexuell oder aromantisch sind, kann es hilfreich sein, diese Identität zu erkunden und Kontakt zu anderen aufzunehmen, die sich genauso identifizieren wie Sie.

Den Unterschied zwischen sexueller und romantischer Anziehung verstehen  

Romantische Anziehung ist ein Verlangen nach emotionaler Nähe, Partnerschaft und Verbindung. Sexuelle Anziehung hingegen beinhaltet ein Verlangen nach körperlicher Intimität.

Weitere Informationen finden Sie in unserem Artikel über verschiedene Arten von Attraktionen.

Es ist möglich, aromantisch, aber nicht asexuell zu sein – das heißt, Sie können sexuelle Anziehung verspüren, aber keine romantische. Dies ist ein Beispiel für „Kreuzorientierung“ oder „Mischorientierung“, bei der Ihre romantische und sexuelle Orientierung unterschiedlich sind.

Stellen Sie sich diese Fragen, um Ihre Gefühle zu reflektieren:

• Wünschen Sie sich eine enge, emotionale Beziehung, ohne das Bedürfnis nach körperlicher Nähe zu verspüren?
• Geht es Ihnen um körperliche Nähe, emotionale Bindung oder beides, wenn Sie sich Intimität mit einer anderen Person vorstellen?
• Fühlen Sie sich von den spezifischen Eigenschaften oder der Persönlichkeit von Menschen angezogen, nicht jedoch von ihrer körperlichen Form?
• Wenn Sie sich zu Menschen hingezogen fühlen – platonisch oder anderweitig –, was zieht Sie an ihnen an?
• Fühlen Sie sich gegenüber verschiedenen Geschlechtern unterschiedlich angezogen?

Das Nachdenken über diese Fragen kann Ihnen dabei helfen, zu erkennen, ob Ihre Gefühle eher mit romantischer Anziehung, sexueller Anziehung, beidem oder keinem von beiden übereinstimmen.

Das Spektrum des Sexualverhaltens verstehen

Auch das Sexualverhalten ist nuanciert und umfasst alles von Soloaktivitäten bis hin zu Sex mit Partnern. Ihr Sexualverhalten und Ihre Vorlieben können sich im Laufe der Zeit und in unterschiedlichen Kontexten ändern.

Stellen Sie sich folgende Fragen:

• Gefällt Ihnen der Gedanke an Intimität als Konzept, aber weniger in der Praxis mit Partnern?
• Leidet Ihre mangelnde Attraktivität nur bei einem oder bei allen Partnern?
• Ändert sich Ihre Anziehungskraft oder deren Fehlen je nach dem Grad der emotionalen Nähe, die Sie zu jemandem empfinden?
• Verspüren Sie den Drang, zu Ihrem eigenen Vergnügen oder zur Befriedigung Ihres Partners sexuell aktiv zu sein?
• Ist sexuelle Aktivität für Sie nur unter bestimmten Umständen attraktiv, etwa wenn Sie in einer Langzeitbeziehung sind oder wenn Sie Ihren Partner glücklich machen möchten?
• Genießen Sie körperliche Lust generell lieber allein (z. B. durch Masturbieren) als mit einem Partner?

Diese Fragen können Ihnen dabei helfen, Ihre Präferenzen herauszufinden.

Bestimmte Medikamente und Erkrankungen können das sexuelle Verlangen und die Erregung beeinträchtigen  

Gesundheitszustände können Ihr sexuelles Verlangen beeinflussen. Beispielsweise können Herzkrankheiten oder hormonelle Veränderungen eine geringe Libido verursachen. Medikamente wie Antidepressiva und Chemotherapeutika können sich ebenfalls negativ auf Ihre Libido auswirken.

Auch Ihre psychische Gesundheit kann sich auf Ihr sexuelles Verlangen auswirken. Ihre Libido kann beispielsweise abnehmen, wenn Sie unter Depressionen, chronischem Stress oder einer Traumareaktion leiden.

Vielleicht finden Sie es hilfreich, sich selbst zu fragen:

• Ist Ihre mangelnde Attraktivität plötzlich oder allmählich aufgetreten?
• Bemerken Sie Veränderungen in Ihrer Attraktivität nach der Einnahme neuer Medikamente oder Behandlungspläne?
• Gibt es in Ihrer Krankengeschichte Erkrankungen, von denen bekannt ist, dass sie das sexuelle Verlangen beeinträchtigen?
• Haben Sie in letzter Zeit bedeutende Veränderungen in Ihrem Leben durchgemacht, die Ihre geistige oder körperliche Gesundheit beeinträchtigen könnten?
• Geht Ihre mangelnde Attraktivität mit anderen Symptomen einher, beispielsweise Müdigkeit, Gefühlslosigkeit oder Stimmungsschwankungen?

Wenn Ihnen eines dieser Szenarien bekannt vorkommt, sollten Sie darüber nachdenken, ob Ihre Krankengeschichte möglicherweise eine Rolle spielt.

Wann Sie einen Allgemeinarzt oder Sexualtherapeuten aufsuchen sollten

Ihre einzigartige Erfahrung mit Anziehung ist gültig – wenn Sie sich mit Ihrer Erfahrung wohl fühlen, ist das alles, was zählt. Jeder hat eine andere Beziehung zu Sexualität und Anziehung.

Asexualität und Aromantik sind weder medizinische Erkrankungen noch Probleme, die gelöst werden müssen. Wenn Sie dennoch Schwierigkeiten haben, mit Ihrer Orientierung klarzukommen, kann es hilfreich sein, mit einem LGBTQIA+-befürwortenden Therapeuten zu sprechen.

Wenn Sie vermuten, dass bei Ihnen eine Grunderkrankung vorliegt, die Ihre Sexualfunktion beeinträchtigt, sollten Sie mit Ihrem Hausarzt, Sexualtherapeuten oder einem anderen medizinischen Fachpersonal sprechen.

Ein Arzt kann Ihre Krankengeschichte überprüfen, um die möglichen Auswirkungen von Medikamenten oder Krankheiten zu verstehen, während ein Sexualtherapeut Ihnen einen sicheren Raum bieten kann, in dem Sie ohne Vorurteile über Ihre Gedanken und Gefühle sprechen können.

Letztendlich ist Ihre Reise einzigartig und es gibt keine allgemeingültige Antwort. Egal, wo Sie sich auf dem Spektrum der Anziehung befinden, seien Sie nett zu sich selbst.

Sian Ferguson ist eine freiberufliche Autorin zum Thema Gesundheit und Cannabis mit Sitz in Kapstadt, Südafrika. Ihr liegt es am Herzen, Leser durch wissenschaftlich fundierte, einfühlsam vermittelte Informationen dazu zu befähigen, auf ihre geistige und körperliche Gesundheit zu achten.