10 Dinge, die ich in meinen 30ern über Liebe gelernt habe und von denen ich wünschte, ich hätte sie in meinen 20ern gewusst.

Veröffentlicht 2 Monat vor

Eine Beziehungstrainerin erzählt von ihrer Reise in die Liebe

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Ich hätte nie gedacht, dass ich Liebe finden würde. Bedingungslose, echte Liebe, ohne die man nicht leben kann. Es ist ironisch, wenn man meine Karriere als Beziehungstrainer und Heiratsvermittler bedenkt. Aber es ist wahr. Ich glaubte nicht, dass diese Happy-End-Geschichten für die reale Welt gedacht waren.

Zumindest dachte ich das, als ich jünger war. Jetzt bin ich älter, weiser und habe das Glück, schon mehrmals verliebt zu sein. Ich bin besonders dankbar, dass ich die Liebe meines Lebens kennengelernt habe. Es gibt Momente, in denen ich immer noch ungläubig aufwache und mich kneife, um sicherzugehen, dass ich nicht träume.

Der Weg hierher war jedoch beschwerlich und kurvenreich. Ich wäre nicht dort, wo ich heute bin, wenn ich nicht viele Lektionen – einige davon schmerzhaft, aber alle schön – auf dem Weg integriert hätte.

Hier sind ein paar Dinge, die ich in meinen 30ern über Liebe gelernt habe und von denen ich wünschte, ich hätte sie in meinen 20ern gewusst.

Beziehungen sind Arbeit, aber es ist gute Arbeit mit der richtigen Person

Jeder kann sich verlieben. Ich habe gelernt, dass es viel schwieriger ist, die Liebe aufrechtzuerhalten. Mit der Zeit erfordert eine Beziehung Opferbereitschaft, Kompromisse und Verhandlungen. Es ist viel Arbeit. Doch wenn man mit der richtigen Person zusammen ist, fühlt sich die Anstrengung leicht an. Die Last wird geteilt, weil sich beide Partner dafür einsetzen, das Beste für die Beziehung zu achten und sich als Individuen weiterzuentwickeln.

Langfristige Beziehungen erfordern einen Ausgangspunkt mit gemeinsamen Grundwerten und Zielen. Diese Gemeinsamkeit ermöglicht Flexibilität und Anpassungsfähigkeit, die für die gemeinsame Bewältigung der Herausforderungen des Lebens unerlässlich sind.

Ich war zu jung, um absichtlich über Dating nachzudenken. Ich habe mich mehr auf Anziehung und Status konzentriert, anstatt echte Intimität aufzubauen. Als ich mich mit meinen früheren Ex-Freunden verabredet habe, haben wir viel harte Arbeit investiert, aber es war unmöglich, unsere zugrunde liegenden Inkompatibilitäten zu überwinden. Langfristige Beziehungen erfordern einen Ausgangspunkt mit gemeinsamen Grundwerten und Zielen. Diese Gemeinsamkeit ermöglicht Flexibilität und Anpassungsfähigkeit, die für die gemeinsame Bewältigung der Herausforderungen des Lebens unerlässlich sind.

Wenn Ihre Werte mit denen Ihres Partners übereinstimmen, ist es einfach, Zeit zu investieren, weil Sie über ein starkes Fundament verfügen. Von dort aus können Sie die Beziehung mit Gegenseitigkeit, Großzügigkeit, Empathie, Vertrauen, Sicherheit, Kommunikation und Selbstbewusstsein weiter aufbauen. Man hat wirklich das Gefühl, im selben Team zu sein und auf ewig zu spielen.

Grenzen sind die Art und Weise, wie du anderen Menschen sagst, wie sie dich lieben sollen

Als ich 20 war, war es sehr schwierig, den Leuten meine Grenzen zu sagen. Ich wollte meinen Lieben eine Freude machen, auch auf die Gefahr hin, ausgebrannt und ausgebeutet zu werden. Mit der Zeit habe ich verstanden, dass das Setzen von Grenzen ein Ausdruck von Selbstliebe ist. Es geht darum, ein schützendes Gleichgewicht zu finden, wie ich andere lieben und mich selbst trotzdem lieben kann.

Grenzen sind ein Ausdruck des Respekts für Ihre Zeit, Ihren persönlichen Rahmen und Ihre Grenzen. Ohne Grenzen kann man sein Selbstbewusstsein verlieren. Die Grenze wird unscharf, wenn Identitäten, Verantwortlichkeiten und Emotionen unordentlich miteinander verschwimmen. Wenn Sie in der Lage sind, sich zu beherrschen und Ihre Meinung zu sagen, hilft Ihnen das, sich wie ein ganzer Mensch zu fühlen und trotzdem unabhängig fühlen, denken und handeln zu können.

Früher dachte ich, dass Grenzen eine Trennung zwischen mir selbst und dem anderen schaffen, und ich fürchtete diese Distanz. Jetzt schätze ich den Raum dazwischen. Ich verstehe, dass Grenzen Leitlinien für akzeptables oder inakzeptables Verhalten sind. Beispiele können so einfach sein wie finanzielle Unabhängigkeit mit vereinbarten Ausgabenlimits, Haushaltspflichten mit aufgeteilten Aufgaben oder der Wunsch nach persönlicher Souveränität und Zeit allein mit Freunden.

Diese klaren Grenzen tragen dazu bei, eine gesunde Intimität zu fördern, da Ihr Partner weiß, wie er Sie bestätigen und sich für Sie einsetzen kann.

Achten Sie darauf, zu wem Sie sich hingezogen fühlen

Gemäß einem der universellen Prinzipien des Gesetzes der Anziehung dient jeder als Spiegel, der Ihre innersten Gedanken, Ideen und Überzeugungen widerspiegelt. Wenn wir diesen Punkt noch weiter vertiefen, zeigen Untersuchungen zum Ähnlichkeits-Anziehungs-Prinzip, dass uns das, was wir wissen, tendenziell gefällt. Das bedeutet, dass unser Gehirn oft unbewusst darauf programmiert ist, sich von dem angezogen zu fühlen, was uns vertraut ist.

Ich kann es nachvollziehen. Als ich jünger war, habe ich mich nicht mit gesunden Menschen verabredet, weil ich nicht gesund war. Ich befand mich im Überlebensmodus, geplagt von Unsicherheiten und Trauma-Reaktionen. Ich verliebte mich in Männer, die alte Erzählungen aus meiner Vergangenheit widerspiegelten, von denen ich nicht geheilt war. Ich suchte nach Liebe, die sich wie ein Zuhause anfühlte, ohne zu erkennen, dass sich meine frühe Erfahrung von Zuhause nie sicher anfühlte.

Im Guten wie im Schlechten sagen die Menschen, die wir anziehen, viel darüber aus, wer wir sind und wo wir auf unserem Wachstumskurs stehen. Betrachten Sie beim Dating jede Person als Schwingungsspiegel und Lernmöglichkeit. Wenn Sie sich zu jemandem hingezogen fühlen, der Ihnen Schmerzen bereitet, denken Sie über die Geschichten nach, die Sie möglicherweise wiederholen, um dieses Muster zu durchbrechen. Wenn Sie sich zu einer gesunden Person hingezogen fühlen, denken Sie über die Bereiche nach, in denen Sie gewachsen sind, und über die Arbeit, die Sie leisten können, um sich weiterhin in eine positive Richtung zu bewegen.

Was genau bestimmt die sexuelle Anziehung?

Single zu sein ist wichtig

Die Hälfte meines Lebens war ich ein Serienmonogamist und führte größtenteils langfristige Beziehungen. Beim Dating habe ich viel über mich selbst gelernt, aber erst als ich mit 30 Single war, begann ich zu verstehen, wer ich war und was ich am meisten wollte. Ich habe gelernt, freundlich mit meinem inneren Kritiker zu sprechen und loszulassen, was andere über mich denken, und den Beginn meiner Reise mit bedingungsloser Selbstliebe zu beginnen.

Ohne externe Bestätigung und den Kontext einer anderen Person arbeitete ich daran, mit meinem eigenen Unternehmen zufrieden zu sein und mich selbst an die erste Stelle zu setzen. Ich lebte zu meinen Bedingungen und begrüßte Veränderungen, die mir und nur mir zugute kamen. Meine Einsamkeit fühlte sich kostbar, endlich und so angenehm an, dass ich meine ganze Zeit damit verbringen wollte, mich um mein Wohlbefinden, meine Hobbys und meine Gemeinschaft zu kümmern.

In einer Studie aus dem Jahr 2017 wurde festgestellt, dass freiwilliges Singlesein die psychische Gesundheit verbessert, was meine persönliche Erfahrung widerspiegelt. Ich beschloss, allein zu bleiben, bis sich eine Beziehung noch erfüllender anfühlte als mein Single-Leben.

Die Wahl gab mir die Möglichkeit, aufgrund meiner höheren Ansprüche emotional nicht verfügbare Männer loszulassen. Es gab mir die Kraft, schließlich meinen Freund kennenzulernen, der dem, was ich bereits hatte, so viel Schönheit verlieh. Außerdem betrachtete er meine Individualität als etwas, das es zu respektieren und zu fördern galt.

Geschlossene Türen bringen Sie auf den richtigen Weg

Ich habe mehrere Männer getroffen, die wie der perfekte Partner für mich schienen. Einer von ihnen war ein aufmerksamer Zuhörer, der mir das Gefühl gab, gehört zu werden, und eine andere Flamme hatte einen respektlosen, bösen Sinn für Humor, der mich aufheiterte. Als diese Verbindungen nicht zustande kamen, verspürte ich ein tiefes Verlustgefühl und glaubte, ich würde nie wieder jemanden finden, der so einzigartig war wie sie. Und in gewisser Weise hatte ich recht.

Allerdings lernte ich später auch andere Menschen kennen, die ähnliche und sogar noch bessere Qualitäten hatten – sie waren bereit, Herausforderungen mit mir zu meistern. Sie waren im richtigen Moment ihres Lebens, um eine Verbindung aufrechtzuerhalten und etwas zum Funktionieren zu bringen. Ich habe gelernt, dass ich kein Leben aufbauen kann, indem ich etwas erzwinge, und dass ich auch nicht die grundlegende Natur eines Menschen ändern möchte.

Ich verstehe jetzt, dass diese Beinahe-Beziehungen als Katalysator dienten und mich dazu drängten, das zu erkennen, was ich am meisten schätzte – mitfühlende Fürsorge und mich selbst nicht so ernst zu nehmen. Sie gaben mir nichts, was ich nicht in mir trug oder nicht wiederfinden konnte. Sie waren nicht diejenigen, die davongekommen sind, sie sollten einfach nicht für lange Zeit in meinem Leben sein. Als ich die Tür schloss, kehrte ich auf den Weg zurück, auf dem ich sein sollte.

Haben Sie keine Angst davor, Ihre Gefühle zu spüren

Ich habe meine Gefühle lange Zeit intellektualisiert. Ich kannte alle Geschichten hinter meiner Angst, Wut, Traurigkeit und Scham und erforschte die Ursprünge eingehend in der Therapie. Aber ich erlaubte mir nicht, die Emotionen zu spüren.

Viele dieser rohen Geschichten waren mit meinen frühen Kindheitserlebnissen verbunden. Mir wurde nie beigebracht, meine Emotionen zu erkennen, zu verstehen und auf gesunde Weise zu verarbeiten, also habe ich mich von ihnen distanziert und sie ignoriert, wann immer ich konnte. Ich hatte keine Ahnung, dass ich dadurch auch Gefühle von Glück, Freude und Dankbarkeit abschwächte. Mein Körper wurde gegenüber all meinen Emotionen taub und verpasste die wichtigen Botschaften, die meine Gefühle mir zu sagen versuchten, weil ich Chaos in meine Geist-Körper-Herz-Verbindung brachte.

Indem ich meine Gefühle ablehnte und ihre Signale ignorierte, blieben die Gefühle in meinem Nervensystem stecken und ich geriet in ungesunde Arbeitssituationen, giftige Freunde und einen dissoziierten Körper.

In meinen 30ern lerne ich immer noch, wie ich mich richtig einsetzen kann, damit meine Gefühle durch mich hindurchströmen und mir wichtige Informationen über meine Umgebung und die Menschen um mich herum liefern können. Liebe fühlt sich jetzt tiefer an, wenn ich mich in den messerscharfen Moment der Gegenwart versetzen und die volle Stärke meiner Gefühle erleben kann, obwohl ich weiß, dass es ein vorübergehender Moment ist.

Ich verlasse mich nicht mehr so stark auf Ratschläge von außen, weil ich jetzt darauf vertraue, dass meine Gefühle meine Intuition instinktiv zu den für mich richtigen Handlungen leiten.

Umfassen Sie Herzschmerz

Trauer war einer meiner wichtigsten Lehrer. Paradoxerweise hat mich diese Emotion so viel über die Tiefen der Liebe gelehrt.

Die Größe der empfundenen Trauer ist proportional zur erfahrenen Liebe. Trauer vermittelt die Schönheit der Liebe, die zurückgelassen wurde. Energie kann nicht zerstört, nur verändert werden. Die unverbrauchte Energie der Liebe sucht nach einem Ort, an den sie sich wenden kann, und so verwandelt sich die Liebe in Herzschmerz.

Ich habe den größten Teil meines Lebens damit verbracht, die Stärke meiner Gefühle zu minimieren und Angst davor zu haben, wie überwältigend sich das alles anfühlen würde. Wenn ich Trauer aus dieser Perspektive betrachte, wünschte ich, ich hätte früher gewusst, dass in einigen meiner schmerzhaftesten Momente immer Schönheit steckt. Dass ich damit umgehen könnte. Trauer war nicht etwas, das man abschütteln konnte, sondern eine Erinnerung an vergangene Beziehungen und bedeutungsvolle Erfahrungen, die einst mein Leben geprägt hatten.

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Wir haben viele Seelenverwandte

Ich bin mit dem Glauben an „Den Einen“ aufgewachsen oder an die Idee, diese eine Person zu finden , die mich über meine kühnsten Träume hinaus glücklich macht, alle meine Bedürfnisse erfüllt (ohne dass ich ihnen überhaupt sage, was sie sind, sie würden es einfach wissen!), und vervollständige mich. Später wurde mir jedoch klar, dass der Glaube mich auf Enttäuschung und Co-Abhängigkeit vorbereitete. Es ist unrealistisch zu erwarten, dass eine Person alle unsere Hoffnungen, Träume und Erwartungen erfüllt.

Obwohl ich an Seelenverwandte und ihre Bedeutung glaube, habe ich auch gelernt, dass andere Verbindungen ebenso von unschätzbarem Wert sein können. In meinen Zwanzigern agierte ich in einem Silo und gab nur meinen Liebesbeziehungen Priorität. In meinen 30ern habe ich gelernt, wie ich meine Gemeinschaft besser fördern kann.

Meine besten Freunde sind mir unglaublich wichtig. Sie geben mir Ratschläge, um mein Denken abzurunden, unterstützen mich, wenn es mir schlecht geht, kümmern sich um meine Geheimnisse und geben mir das Gefühl, dazuzugehören. Ich bin dankbar, dass ich Menschen in meiner Nähe habe, die mich wertschätzen, verstehen, beschützen, zentrieren und mit tiefer Anerkennung lieben, und ich wünschte, ich würde das früher fördern.

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Manchmal ist es in Ordnung, der Bösewicht zu sein

Früher legte ich Wert darauf, in der Liebe ein „guter Mensch“ zu sein, oft auf Kosten meiner Wahrheit. Ich liebte meine früheren Partner und wollte, dass sie glücklich und zufrieden waren, wobei ich meine Bedürfnisse, Werte und Ziele vernachlässigte. Dabei stellte ich fest, dass ich meine schlimmsten Gewohnheiten wiederholte und mich in Beziehungen gefangen fühlte, in denen die Dynamik immer den gleichen, ungesunden Mustern folgte. Ich wurde schwer depressiv und krank – ich begann, meine Haare, meine Stimme und meine Kraft zu verlieren.

Die Rolle des Bösewichts in der Geschichte eines anderen anzunehmen, kann eine Stärkung sein, wenn es bedeutet, sich selbst treu zu bleiben. Als ich für meine authentische Wahrheit eintrat, löste das Unbehagen aus. Ein paar wichtige Beziehungen gingen zu Ende, weil sie nicht mehr funktionierten, als ich noch ich selbst war. Ich wollte ehrlich sagen, was ich brauchte, und versuchte, sie nicht zu verletzen, aber es passierte trotzdem. Manchmal habe ich dabei mein Leben in die Luft gesprengt. Ich musste lernen, diesen Schmerz zu alchemisieren, mir selbst zu vergeben und anzuerkennen, wo ich es besser machen könnte.

Die Rolle des Bösewichts in der Geschichte eines anderen anzunehmen, kann eine Stärkung sein, wenn es bedeutet, sich selbst treu zu bleiben.

Später tat es weh zu hören, wie frühere Partner, alte Freunde und ehemalige Chefs über mich sprachen. Ich wollte in meine Geschichte einsteigen, um einen gemeinsamen Abschluss zu finden. Aber einen perfekten Abschluss gibt es nicht. Ich kann ihre Interpretationen nicht kontrollieren und ich bin nicht perfekt. Das Leben ist chaotisch. Jeder hat seine eigene Version der Ereignisse, und die Wahrheit ist komplizierter als richtig oder falsch.

Wenn mich frühere Beziehungen als Bösewicht dargestellt haben, ohne Verantwortung zu übernehmen, spiegelt das ihre Reise wider, nicht meine – und das habe ich zu akzeptieren gelernt. Sie geben ihr Bestes und ich bin mir bewusst, dass das Beste möglicherweise nicht ausreicht, um eine gesunde Beziehung zwischen uns aufrechtzuerhalten. Ich entscheide mich dafür, beide Seiten mit multidimensionaler Anmut zu sehen, um zu verstehen, loszulassen und weiterzumachen.

Sich zu verlieben bedeutet nicht, dass die Geschichte endet

Mein Partner und ich sind tief verliebt und haben die besten Absichten für unsere Zukunft. Aber unsere besten Absichten reichen nicht aus. Es ist eine Entscheidung, die wir jeden Tag aufs Neue treffen müssen. Selbst Heirat oder Kinder sind keine Garantie für die Ewigkeit. Wir passen gut zusammen, aber es ist nicht realistisch, dass wir für den Rest unseres Lebens dieselben Menschen sein werden. Wachstum ist in einer Welt, in der der Wandel die einzige Konstante ist, unvermeidlich.

Zu verstehen, dass Engagement eine tägliche Entscheidung ist, war die Märchengeschichte, die ich aktualisieren musste. Es ist notwendig, an den Beerdigungen unseres alten Ichs teilzunehmen und diese zu feiern, um uns zu dem zu entwickeln, der wir sein sollen. Ich habe gelernt, dass der Erfolg einer Beziehung nicht an ihrer Dauer gemessen wird, sondern an ihrer Authentizität. Ich bemühe mich, meinem Partner gegenüber ehrlich zu sein und ihm die Möglichkeit zu geben, das Gleiche zu tun, damit wir unser höchstes Ziel erreichen können.

Die Gesellschaft privilegiert Wissen – wir legen Wert auf Kontrolle, Klarheit, Richtung und Konkretheit. Aber wir leben in einem unendlichen Universum, in dem es so viel gibt, was wir nicht wissen. Ich spüre, dass ich meine Zukunft an eine Art Gewissheit knüpfen möchte, weil ich mich sicher fühlen möchte, aber das Leben ist von Natur aus unerkennbar. Da ich mich voll und ganz meinem Freund vertraue, lerne ich auch, in allem, was passiert, Frieden und Belastbarkeit zu finden. Ich kann den morgigen Tag nicht vorhersagen, aber ich weiß, was ich will – ihn an meiner Seite, und im Moment ist das gut genug für mich.

Abschließende Gedanken

Ich denke oft darüber nach, dass östliche Philosophie hauptsächlich mit Gedichten gelehrt wird, weil Poesie Flexibilität in der Sprache bietet. So empfinde ich die Liebe. Ich kann versuchen, konkrete Wahrheiten darüber festzunageln, was Liebe für mich bedeutet und was Liebe mir gezeigt hat, aber das Gefühl selbst ist oft zu schwierig, um es mit Worten zu beschreiben und einzukreisen.

Das Dating in meinen Zwanzigern war ein Wirbelwind aus Wachstum, Lektionen und lebensverändernden Wendungen. Mittlerweile weiß ich etwas mehr, aber ich bin mit 30 immer noch dabei, diese Lektionen zu integrieren. Vielleicht ist das der Punkt. Alles zu riskieren, alles zu spüren und am nächsten Tag aufzuwachen, um es besser zu machen, Liebe zu empfangen und zu geben, so gut ich kann.

7 überraschende Möglichkeiten, Ihre Beziehung zu verbessern 4 Quellen Verywell Mind verwendet nur hochwertige Quellen, einschließlich von Experten begutachteter Studien, um die Fakten in unseren Artikeln zu untermauern. Lesen Sie unseren Redaktionsprozess, um mehr darüber zu erfahren, wie wir die Fakten überprüfen und dafür sorgen, dass unsere Inhalte korrekt, zuverlässig und vertrauenswürdig sind.

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Von Julie Nguyen
Julie Nguyen ist zertifizierte Beziehungstrainerin und freiberufliche Autorin für psychische Gesundheit und Sexualität. In ihren Texten beschäftigt sie sich mit Themen wie psychischem Wohlbefinden, Kultur, Psychologie, Trauma und menschlicher Intimität.

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