Über 100 trockene und sarkastische Witze für alle mit trockenem Sinn für Humor.

Witzige, lachende Witze und Einzeiler, die Sie Ihrem Arsenal hinzufügen können

Hast du ein Talent dafür, deine Freunde mit einem vollkommen ernsten Gesicht zum Lachen zu bringen? Manche trockenen Witze sind schnelle Einzeiler, während andere eine kurze Geschichte erzählen – aber am Ende des Tages kommt es bei trockenem Humor vor allem auf die Übermittlung an. Viele Leute lieben es, weil es witzige Witze und einen trockenen Ton für urkomische Ergebnisse kombiniert. Wenn Sie auf der Suche nach ein paar neuen Witzen sind, sind Sie hier genau richtig. Hier sind einige der besten trockenen (und abgedroschenen) Witze, um Ihre Freunde und Familie zu unterhalten!

Schritte

Trockene Witze

1. 

   Was ist das Einzige im Leben, auf das Sie sich eigentlich immer verlassen können? Ein Taschenrechner.
2. Warum überquerte der Dinosaurier die Straße? Hühner hatten sich noch nicht entwickelt.
3. Was ist die Hauptursache für trockene Haut? Handtücher.
4. Warum sollte man niemals eine Uhr essen? Es ist zu zeitaufwändig.

5. 

   Hassen Sie es nicht, wenn jemand seine eigenen Fragen beantwortet? Ich tue.
6. Wie nennt man eine zuckende Kuh? Trockenfleisch vom Rind.
7. Möchten Sie wissen, was mich immer zum Lächeln bringt? Gesichtsmuskeln.
8. Warum fiel der alte Mann in den Brunnen? Weil er nicht so gut sehen konnte.
9. Wie nennt man einen Fisch ohne Augen? Ein Fisch.

10. 

    Können Sie mir sagen, was rot ist und nach blauer Farbe riecht? Rote Farbe.
11. Wie nannte die Schlagzeugerin ihre Zwillingstöchter? Anna Eins, Anna Zwei.
12. Ich habe den schlechtesten Thesaurus der Welt. Es ist nicht nur schrecklich, es ist auch schrecklich.
13. Ich habe meinen Dosenöffner weggeworfen. Es war eher ein Can't-Opener.
14. Die meisten Menschen sind schockiert, wenn sie erfahren, wie schlecht ich als Elektriker bin.

15. 

    Menschen, die Selfie-Sticks verwenden, müssen wirklich einen genauen und langen Blick auf sich selbst werfen.
16. Ich fragte, was ich zur Party mitbringen sollte.
    • Die Gastgeber sagten: „Nichts, bringen Sie einfach ein fröhliches Gesicht mit.“
    • Ich musste absagen.
17. Sie wissen, dass Sie ein echtes 90er-Jahre-Kind sind ... Wenn Sie sich Ihre Geburtsurkunde ansehen und dort steht, dass Sie zwischen 1990 und 1999 geboren wurden.
18. Stellen Sie sich vor, Sie würden eine Bar betreten und dort stünde eine lange Schlange von Leuten, die darauf warteten, Sie zu schlagen. Das ist die Pointe.
19. Mein Hund ist ein toller Modeberater. Jedes Mal, wenn ich ihn frage, wie ich in meiner Kleidung aussehe, sagt er: „WOW!“

20. 

    Ich habe mir letzte Woche den Finger gebrochen. Andererseits geht es mir gut.
21. „Ich arbeite mit Tieren“, sagt der Typ zu seinem Tinder-Date.
    • „Das ist so süß“, antwortet sie. „Ich mag einen Mann, der Tiere liebt. Wo arbeiten Sie?“
    • „Ich bin Metzger“, sagt er.
22. Ein Mann humpelt zur Arztpraxis und keucht: „Herr Doktor, ich wurde von meinem Hund gebissen.“
    • Der Arzt prüft: „Haben Sie etwas darauf aufgetragen?“
    • „Nein, er schien den Geschmack ohne Gewürze zu genießen.“
23. Ein Pferd betritt eine Bar und der Barkeeper fragt: „Warum das lange Gesicht? “ Das Pferd sagt: „Evolution.“
24. Auf einem Windpark stehen zwei Windmühlen.
    • Einer fragt: „Was ist deine Lieblingsmusik?“
    • Der andere sagt: „Ich bin ein großer Metal-Fan.“

25. 

    5/4 der Menschen geben zu, dass sie schlecht mit Brüchen umgehen können.
26. In einem Restaurant fragte ich den Kellner, wie sie ihr Hühnchen zubereiten. „Nichts Besonderes“, erklärte er. „Wir sagen ihnen einfach, dass sie sterben werden.“
27. Ein Patient sagte dem Chirurgen, er könne seine Beine nicht spüren. Der Chirurg antwortete: „Ich weiß. Ich habe Ihre Arme amputiert.“
28. Ein Überbrückungskabel gelangt in eine Bar. Der Barkeeper sagt: „Ich werde Sie bedienen, aber fangen Sie nichts an.“
29. Wissen Sie, warum man es „das dunkle Zeitalter“ nannte? Es gab zu viele Ritter.

30. 

    Ich trank einen Martini und die Kellnerin schrie
    • „Kennt sich jemand mit Herz-Lungen-Wiederbelebung aus?“ Ich schrie: „Ich kenne das gesamte Alphabet“, und wir lachten alle und lachten.
    • Na ja, bis auf eine Person.
31. Ich: Ich würde gerne reisen. Mein Bankkonto: Zur Arbeit?
32. Ich fragte den Sportlehrer: „Können Sie mir den Spagat beibringen?“ Er sagte: „Wie flexibel sind Sie?“
    • Ich sagte: „Dienstags schaffe ich nicht.“
33. RIP kochendes Wasser. Du wirst Nebel sein.
34. Klopf klopf!
    • Wer ist da?
    • Kuh unterbricht.
    • Unterbrechen c–
    • DORT!

35. 

    Wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus? Stellen Sie sich einfach mitten auf eine stark befahrene Straße!
36. Der Lehrer sagt zu den Kindern: „Jede Minute, in der ich hier stehe und mit euch rede, sterben 12 Menschen.“ Little Johnny hebt seine Hand. „Vielleicht könntest du etwas Mundwasser probieren?“
37. Drei Fische sind in einem Tank. Einer fragte die anderen: „Wie zum Teufel fährt man dieses Ding?“
38. Kassierer: „Möchten Sie die Milch in einer Tüte, Sir?“ Ich: „Nein, lass es einfach im Karton!“
39. Zwei Kannibalen fressen einen Clown. Einer fragt den anderen: „Schmeckt dir das komisch?“

40. 

    Mein Therapeut sagt, dass ich mich mit Rache beschäftige. Das werden wir sehen.
41. Was macht ein Organspender, wenn er stirbt? Er mischt sich unter die Menge.
42. Was ist das Beste am Leben in der Schweiz? Ich weiß es nicht, aber die Flagge ist ein großes Plus.
43. Was steht auf dem Grab eines Zahnarztes? Er füllt seine letzte Lücke.
44. Was ist rot und extrem schädlich für Ihre Zähne? Ein fliegender Ziegelstein.

45. 

    Wo wurde die Verfassung unterzeichnet? Ganz unten.
46. Wie bringt man jemanden dazu, mit dem Schwingen auf der Reifenschaukel aufzuhören? Zerschneide das Seil.
47. Wie nennt man einen Bleistiftspitzer, der keine Bleistifte spitzen kann? Gebrochen.
48. Wissenschaftliche Tatsache! Wenn du alle Adern aus deinem Körper nehmen und sie aneinanderlegen würdest, würdest du sterben.
49. Haben Sie vom Brand in der Schuhfabrik gehört? 10.000 Sohlen gingen verloren.

50. 

    Wie macht man Weihwasser? Du kochst es zum Teufel.
51. Was ist beim Frühstück weiß und nervig? Eine Lawine.
52. Zum Fallschirmspringen braucht man keinen Fallschirm. Zum Fallschirmspringen braucht man zweimal einen Fallschirm.
53. Fordern Sie den Tod nicht zu einer Kissenschlacht heraus. ...Es sei denn, Sie sind auf die Schnitterkissen vorbereitet.
54. Meine Oma hat das Herz eines Löwen und ein lebenslanges Zooverbot.

55. 

    Ich lese ein Buch über Anti-Schwerkraft. Es ist unmöglich, es niederzulegen.
56. Parallele Linien haben so viel gemeinsam. Es ist eine Schande, dass sie sich nie treffen werden.
57. Ich habe eine Trittleiter, weil meine echte Leiter weggegangen ist, als ich 5 war.
58. Die korruptesten CEOs sind diejenigen, die Brezelunternehmen leiten. Sie sind immer so verdreht.
59. Rosen sind tot, Veilchen sind tot. Ich bin ein schlechter Gärtner.

60. 

    Ich habe keinen CO2-Fußabdruck. Ich fahre einfach überall hin.
61. Zwei Männer betreten eine Bar. Der dritte Kerl duckt sich.
62. Haben Sie schon von dem Buttergerücht gehört? Egal, ich sollte es nicht verbreiten.
63. Was sagte ein Franzose zum anderen Franzosen? Woher um alles in der Welt sollte ich das wissen? Ich spreche kein Französisch.
64. Wie nennt man 100 Anwälte auf dem Meeresgrund? Ein schrecklicher Bootsunfall.

65. 

    Warum stehen Flamingos auf einem Bein? Wenn sie versuchen würden, den anderen anzuheben, würden sie umfallen.
66. Warum hasste Mozart Hühner? Als er sie fragte, wer der beste Komponist sei, antworteten alle: „Bach, Bach, Bach.“
67. Wie nennt man einen Hund ohne Beine? Egal wie du ihn nennst, er kommt sowieso nicht.
68. Warum sind Aufzugswitze so klassisch? Sie wirken auf vielen Ebenen.
69. Wie lautet das Passwort von Forrest Gump? 1Wald1

70. 

    Was ist braun und klebrig? Ein Stock.
71. Ein Apfel pro Tag hält den Doktor fern. Oder zumindest, wenn man es hart genug wirft.
72. Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt: diejenigen, die zählen können, und diejenigen, die es nicht können.
73. Die einzige Angst eines Flacherdlers … ist die Kugel selbst.
74. Ich sagte meiner Freundin, dass sie ihre Augenbrauen zu hoch zog. Sie sah überrascht aus.

75. 

    Ich war schockiert, als ich herausfand, dass mein Toaster nicht wasserdicht war.
76. Warum haben Hühnerställe nur zwei Türen? Denn wenn sie vier hätten, wären sie Hühnerlimousinen.
77. Ich werde heute nach der Arbeit meine neue Wendejacke anprobieren. Ich kann es kaum erwarten zu sehen, wie es ausgeht.
78. Ich habe bei Amazon ein Huhn und ein Ei bestellt. Ich lasse es dich wissen.
79. Ich habe neulich meinen Staubsauger verkauft. Es sammelte nur Staub an.

80. 

    Ich kann Kleptomanen nicht ausstehen. Sie nehmen die Dinge wörtlich.
81. Mein Chef sagte mir, ich solle einen schönen Tag haben. Also ging ich nach Hause.
82. Was sagte der Fisch, als er in die Wand schwamm? Damm.
83. Wie ernähre ich mich bewusst? Sie versuchen, beim Essen nicht das Bewusstsein zu verlieren.
84. Wie nennt ein Babycomputer seinen Vater? Daten.

85. 

    Was tun, wenn die Augen trocken sind? Befeuchten.
86. Was hat zwei Flügel, kann aber nicht fliegen, zwei Beine, kann aber nicht gehen, und zwei Augen, kann aber nicht sehen? Ein toter Vogel.
87. Warum hat der Mann die Beerdigung verpasst? Er war kein trauernder Mensch.
88. Was sagte ein Fremder zum anderen? Nichts. Sie kannten sich nicht.
89. Warum gibt es Zäune rund um Friedhöfe? Jeder brennt immer darauf, reinzukommen.

90. 

    Wussten Sie, dass die ersten Pommes Frites nicht in Frankreich zubereitet wurden? Sie wurden in Griechenland gekocht!
91. Wenn Sie ein Verbrechen in einem Apple Store sehen, sind Sie dann ein Zeuge?
92. Was entsteht, wenn man eine rhetorische Frage und einen Witz kombiniert?
93. Haben Sie die Geschichte vom klaustrophobischen Astronauten gehört? Er brauchte einfach etwas Platz.
94. Ich habe meinen Dosenöffner weggeworfen. Es war wirklich eher ein Can't-Opener.