“İlk başta sadece bir arkadaştı ve sakince bekledi…”: Margarita Gracheva yeni seçtiği kişiyi ve kişisel mutluluğa giden yolu anlatıyor.

Margarita Gracheva'nın trajedisi tüm ülkeyi şok etti. Ancak en değerli şey, onun yıkılmaması ya da pes etmemesidir - devam eder ve kişisel hayatı da dahil olmak üzere hayatını yeni, mutlu kurallara göre inşa eder. Margarita, ProPedia'ya nasıl kurban konumuna takılıp kalmayacağını ve hayata sıfırdan başlamayacağını anlattı.

11 Aralık 2017, Margarita Gracheva'nın hayatını sonsuza dek değiştirdi. Boşanmayı planladığı kocası Dmitry, onu ormana götürdü, orada ona uzun süre tacizde bulundu ve ardından iki elini kesti. Cezanın önlenemeyeceğini (ancak hafifletilebileceğini) anlayan Grachev, karısını hastaneye götürdü ve polise teslim oldu.

Doktorlar bir mucize gerçekleştirdi: Margarita'nın sol eli kurtuldu, sağ elinde ise protez var.

Bu hikaye kimseyi kayıtsız bırakmadı ve ülkemizde aile içi şiddet sorunu yeniden ciddi bir şekilde konuşulmaya başlandı. Gerçek şu ki, trajediden önce Gracheva polise başvurdu: kocası, kendisinden boşanmak istediğini öğrendikten sonra zaten elini ona karşı kaldırmıştı ve olaydan bir ay önce bir gün onu ormana götürmüştü. onu şiddetle tehdit etmeye başladı. Ancak kolluk kuvvetleri Margarita'nın hayatına ve sağlığına yönelik bir tehdit görmediler ve kendilerini Dmitry ile eğitici bir sohbetle sınırladılar. Ne yazık ki bu, kızı kocasının şok edici zulmünden kurtarmadı.

“Bir şey söyledi, korkmamdan hoşlanmışa benziyordu: “Bir araba alıp sürmek istediğini söylüyorsun. Ha ha! Araban olmayacak, erkeğin olmayacak, çocuklarını bile sevemeyeceksin ama sen bunu yapmayı o kadar çok sevdin ki! '' O anda beni gerçekten öldürmek istediğine karar verdim, ellerimi düşünmedim...'' diye anlatıyor Gracheva, "Eller Olmadan Mutlu" kitabında.

15 Kasım 2018'de Dmitry Grachev, maksimum güvenlikli bir kolonide 14 yıl hapis cezasına çarptırıldı.

Adam aynı zamanda ebeveyn haklarından da mahrum bırakıldı: Margarita ile birlikte, Dmitry'nin artık resmi olarak tamamen yabancı olduğu iki oğul yetiştirdiler.

Bugün 27 yaşındaki Margarita, benzer şeyleri yaşamış on binlerce kadına ne olursa olsun ilerlemeleri ve mutlu olmaları için ilham veriyor. Kısa bir süre önce bir kız evleneceğini duyurdu.

ben hayatıma devam ediyorum

İyi uyuyorum: Neyse ki bununla ilgili herhangi bir sorunum yok. O talihsiz günü rüyamda görmüyorum, soğuk terler içinde uyanmıyorum. Sadece hayatıma devam ediyorum. İlk başta hastanedeydim, sonra rehabilitasyon ve denemeler geldi: kafam acil sorunlarla doluydu.

Bir psikoloğun yardımı olmadan başardım. Kadınların durumunun çoğu zaman tam tersi olduğunu bilmeme rağmen, en başından beri bunun benimle ilgili olmadığını bir şekilde anladım: Birçoğu bana trajediden nasıl kurtulacağımı ve suçluluk duygusundan nasıl kurtulacağımı soruyor, diyorlar ki, buna kendim sebep oldum. Ne yazık ki bir tarifim yok. Başlangıçta yaşananların benim hatam olmadığının ve bunun benim sorumluluk alanım olmadığının kesin bir farkındalığı vardı. İstismarcı olmak ve şiddet kullanmak onun seçimiydi. Bu anlamda psikologların yardımına ihtiyaç duymadım.

Elbette ailenin, arkadaşların ve sadece şefkatli insanların desteği birçok yönden rol oynadı.

Sadece onların sayesinde protez için 6 milyon ruble topladık, o olmasaydı nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum. Bu arada, sadece bir buçuk yıl sonra devletten protez aldım ve bu süre zarfında depresyona girme şansım çok yüksekti. Neyse ki her şey yolunda gitti.

Ana motivasyonum çocuklarımdı ve öyle de kalacak: Yatağımda uzanıp günlerce ağlayıp evden çıkamayacağımı anladım. Oğullarıma karşı sorumluluklarım var.

Elbette hayat farklılaştı. Bir zamanlar iki elim vardı, şimdi ise fonksiyonelliği belki yüzde on beşi dikilmiş bir elim ve sağlıklı bir el ile karşılaştırılamayacak kadar yetenekli bir protezim var. Gerçekten zor ama sahip olduklarıma bile sevindim. Çift amputasyona sahip olanlar için bu onlar için gerçekten zor...

Kızlar için durum, amputasyonla kendine bakmanın çok zor olması nedeniyle daha da kötüleşiyor.

Bazı manipülasyonların gerçekleştirilmesi imkansız hale gelir, dolayısıyla tüm özgüven kaybolur. Aynı makyajı yapın: bugün tüm tüplerim ve kavanozlarım biraz açık, aksi takdirde onları dışarıdan yardım almadan kullanamayacağım. Dişlerimle bir şey açıyorum, artık kare şeklinde maskara alıyorum - yuvarlak olanı tutmak benim için zor.

Kısacası bazı şeyleri kendime göre uyarlamaya çalışıyorum, bazı şeylere alışıyorum ama bazı şeylere veda edip uzlaşmam gerekiyor. Aynı şey kıyafetler için de geçerli; örneğin düğmeler artık arkadaşım değil.

Şikayet etmiyorum: İnsan her şeye hızla alışır ve bugün bu benim norm olarak algılanan gerçekliğimdir.

Siz sadece mağazaya gidin ve size uygun olanı arayın. Kendim için, olmayandan pişmanlık duymamak, olanla çalışmak, yeni bir şekilde yaşamayı öğrenmek taktiğini seçtim. Şu ana kadar her şey yolunda gidiyor, saklamasam da psikolojik olarak çok zor. Muhtemelen benim güçlü yanım rasyonel bir insan olmamdır: Hiçbir zaman umutsuzluk içinde hayatımın bittiğini düşündüğüm bir an olmadı. Aksine günlerce ağlamanın ve kendime üzülmenin bir anlamı olmadığını anladım: gözyaşları kollarımı yeniden büyütmezdi ve prensipte hiçbir şey değişmezdi. Öyleyse devam edelim.

Işığım, aynam, söyle bana

Yetişkin hayatım boyunca aynada kendime baktım ve orada herhangi bir kusur görmedim ve sonra birdenbire sol kolumda ve bacağımda birçok yara izi olan, kolu olmayan bir kıza dönüştüm. Kendimi henüz tam olarak bu şekilde kabul etmeyi öğrenemedim ve ilk altı ay bir mücadeleydi.

Zamanla alışırsın. Protezi beğendim: Başlangıçta demir olanı seçtim.

Bir nokta daha var: Onun yanında kendimi rahat hissediyorum, o benim bir parçam. Ama kendimi protezsiz görmüyorum ve toplum içinde ya da hiçbir olayda protezsiz görünmüyorum. Sadece evde, aileniz ve arkadaşlarınızla. Bu benim için hala zor bir aşama. Bilmiyorum, belki zamanla bu korku ortadan kalkar.

Ben de yaralara alıştım.

Kafamı en çok karıştıran ve üzen sol kolumun şiş ve morarmış görünümüydü. Ama sonra fırçamın ne gibi denemelerden geçtiğini, dört saat boyunca ormanda nasıl yattığını, 10 saat boyunca nasıl parçalar halinde birleştirilip dikildiğini, nasıl kök saldığını ve hatta çalıştığını hatırladım. Bütün bunları anlayınca onun hakkında kötü düşündüğünüz için bile utanırsınız.

Bugün buna sahip olduğum için minnettarım. İnsan eli proteze göre çok daha fazla avantaja sahiptir: Duyusal değildir, ıslanamaz, sıcak ve soğuğu hissetmez ve tüm bunlar günlük yaşamda hayatı oldukça zorlaştırır. 

Trajediden sonraki bir yıl boyunca çok kıvırcık olan saçlarımı düzeltemediğim ve at kuyruğu yapamadığım için çok sinirlendim. Neyse ki, ilk nokta çözüldü: Rehabilitasyon uzmanı, tutabilmem için özellikle benim için saç maşası için bir cihaz buldu. Ne yazık ki ikinci nokta benim için çözülmemiş bir sorun olarak kaldı: Ne denersem deneyeyim, saçımı at kuyruğu yapmak benim için imkansız bir işti. Bu yüzden onları her zaman giyiyorum, rahatsız olsa da hava çok sıcak. Ya da birine sormalısın.

Bugün hala yapamadığım ve yapıp yapamayacağımı bilmediğim birçok şey var. Örneğin yazın. Neyse ki çocuklarım bana çok yardımcı oluyor.

Bir kız olarak, örneğin siyah bir protezin soluk mavi bir elbiseyle kesinlikle eşleşmediğini fark etmeden duramıyorum. Ama yine de protezi saklamayacağım; tam tersine özellikle gösteriyorum, insanların engellilere karşı tutumlarını değiştirmek istiyorum. Evden her çıkışımda tek kişilik bir gösteri oluyor; herkes bana uzaylıymışım gibi bakıyor.

Bir mağazanın kasasında ekmeği poşete koyduğumda sıranın yarısı gözlerini ayırmadan izliyor. Halkımızın demir uzuvlu, tekerlekli sandalyeli insanların var olduğuna, onların da herkesle aynı olduğuna alışmalarını istiyorum. Çoğunlukla kısa kollu giymemin ikinci nedeni rahatlıktır. Protezle böyle bir şeye girmek, onu tüm kol boyunca itmekten çok daha kolaydır.

Önceki normal hayatıma dönmeye başladığımda aynada bakımlı Rita'yı saçı ve makyajı yapılmış halde görünce kendime olan güvenim geri gelmeye başladı. Ancak şimdi, neredeyse üç yıl sonra, kendimi kabul etme konusunda hâlâ yapmam gereken bazı işler var.

Kendimi hiçbir zaman güzel bulmadım ve trajediden sonra bu daha da zorlaştı.

Bugün bana model denilmesinden pek hoşlanmıyorum ama çekimler ve fotoğrafçıların iltifatları kendime olan güvenimi bir ölçüde yeniden kazanmamı sağladı. Şunu söyleyebilirim: Kendimi güzel buluyorum. Ve güzellik karmaşık bir kavramdır.

Aşk...

Yaklaşık 2018 ortasına kadar tüm hayatım tıbbi ve hukuki konulara odaklanmıştı. Sadece ameliyatları, protezleri, rehabilitasyonu, taşınmayı, avukatlarla çalışmayı düşündüm. Her şey sakinleştiğinde etrafa bakabildim. Tüm erkek cinsiyetini tek bir kişiye göre değerlendirmenin mümkün olmadığını çok iyi bildiğimden, en başından beri kişisel hayatımdan vazgeçmedim.

Gelecekte bir aile kurmayı istedim ve planladım ama buna odaklanmadım. Her şeyin kendiliğinden geleceğini biliyordum.

Yalan söylemeyeceğim, daha temkinli oldum, ama sadece erkeklerle ilgili olarak değil, herkese karşı: ruhumda gerçekte neler olup bittiğini herkes umursamıyor. Mesafemi korudum, yakından baktım, sorular sordum, bazen biraz fazla ileri gittim. Mesela Irina Shikhman'la “Konuşmalı mıyım?” programı için röportaj yapma fikrine çok temkinliydim ve sonra çok ciddi, kaliteli ve gerekli işler yaptığımız ortaya çıktı.

Artık daha az ilgi çekici, seksi ve çekici olduğumdan çok endişelendiğim bir dönem vardı ama sonra karşı cinsin benden hoşlandığını fark ettim - bu bana güven aşıladı. Genel olarak, dışarıdan dikkat son derece gereklidir: Kendinizi sevmenin ne kadar önemli olduğu hakkında kimse ne derse desin, bu gibi durumlarda, bu sevgi için güç ve ilham alacak hiçbir yeriniz yoktur. Dışarıdan gelen destek kendinize farklı gözlerle bakmanızı sağlar.

Kişisel hayatıma ve bir hayat arkadaşı seçmeye gelince, aceleyle havuza girmedim, ama aynı zamanda seçtiğim kişide potansiyel bir istismarcıyı belirlemeye çalışarak soyağacının tamamını da sormadım. Bu arada bana sık sık kendimi böyle bir adamdan nasıl koruyacağım soruluyor. Ne yazık ki bir cevabım yok. Bir insan her an değişebilir. Ancak bu bile ileride ilişkilerden vazgeçmemi sağlamadı. İyi şeylere inanmalıyız. Daha yeterli parlak insanların olduğuna inanıyorum.

Şu anda nişanlıyım ve çok yakında evleneceğim.

Kişisel hayatımın ayrıntılarını açıklamaya hazır olmasam da sadece evlilik korkum olmadığını söyleyebilirim. Aksine benim için önemli olan sadece ilişkiler değil, resmi evliliktir. Durumun tekrarlayabileceğinden endişe duymuyorum. Ve bir ilişkinin en başında gelecekte her şeyin kötü olacağını düşünmek muhtemelen yanlıştır.

Gelecekteki kocam çok doğru bir taktik seçti: ilk başta sadece bir arkadaştı. Bu benim alışmamı sağlayan iyi bir pozisyon.

Sakince bekledi ve benden ciddi bir ilişki talep etmedi. Belki de bu yüzden her şey yolunda gitti.

Çocuklar müstakbel kocama iyi davranıyorlar, onu kabul ettiler. Tabii ki hiç izleme olmadı: bir buçuk yıl önce ilişkimiz başladığında oğullarımız çok küçüktü (şimdi erkekler 7 ve 6 yaşında, - ProPedia notu) ve bugün iyi iletişim kuruyorlar, harika, benim için de annem için olduğu gibi, çok önemli.

Büyük bir aile hayal ediyorum, yeniden anne olmak istiyorum.

Gelecekte bir kız çocuğu doğsa güzel olurdu. Ama bir oğlum olursa üzülmem (gülümsüyor) . Elbette bebekle nasıl başa çıkacağımı düşünüyorum ama zorluk korkusu yok. Sadece yapmalısın, dene ve her şey yoluna girecek.

Kendinizi ve sevdiklerinizi koruyun

Kısmen, çocuklar olanlarla ilgili gerçeği biliyorlar, onun (kahramanımız ona bu kadar acı veren kişinin adını vermiyor - yaklaşık ProPedia) hapishanede olduğunu biliyorlar. Onu baba olarak görmüyorlar. Bir an beni dövdü, oğullarım her şeyi duydu ve ertesi sabah morlukları gördüler. Henüz çocuk olduklarından dolayı hemen bir zincir oluştu onlara: Bu kötü bir insan çünkü yanlış bir şey yapıyor.

Ebeveyn haklarından mahrum bırakıldı ve çocuklarım hiç kimse değil. Onunla iletişim kurmanın imkansız olduğunu düşünüyorum. Ve ne için? Onlara ne verebilir?

Akrabalarıyla da iletişimimizi sürdürmüyoruz: onlar onun eylemlerini haklı çıkarıyor, kendimi suçlu hissetmeme neden oluyor.

Çocukların büyüdüğünde olanlarla ilgili bilgileri yeterince algılayacaklarına inanmak istiyorum. Kitabı yazarken oğullarımın okuyup, her şeyi kafalarında toparlayıp anlayacaklarını düşündüm. Tabii eğer okumak isterlerse.

Kendi adıma onların tanıdık ve rahat yaşam tarzlarını sürdürmek için her şeyi yaptım. Her iki kolum olduğu zaman ile şimdi protezim olduğu zaman arasındaki farkı pek hissetmiyorlar. Ayrıca araba kullanıyoruz, çeşitli kulüplere katılıyoruz ve çok yürüyoruz.

En başından beri çocukların, anneleri "hasta" olduğu için hayatlarının artık dört duvar arasında yoğunlaştığını hissetmemeleri benim için önemliydi. Çocuklar çok büyük bir motordur.

Benim durumumda olduğu gibi psikologlar oğullarımla çalışmadı. Belki gelecekte, örneğin ergenlik döneminde yardıma ihtiyaçları olacak. Bu arada, benim gibi: Şu anda meseleyi anlamıyorum ve iç çatışmaları kendim çözemiyorum ama beş yıl sonra bana ne olacağını kim bilebilir. Bir psikologla çalışmamanın doğru olduğu bir gerçek değil. Bana yazanlar arasında bir uzmanın yardımına ihtiyaç duymayan insanlarla nadiren karşılaşıyorum.

Mesela annem bir psikologla konuşmayı çok istediğini söylüyor.

Ve bu şaşırtıcı değil: Ben de bir ebeveynim ve çocuklarla ilgili endişelerin kendimden çok daha güçlü olduğunu çok iyi anlıyorum. Daha sonra hastanede gevşememeye ve kötü hissettiğimi belli etmemeye çalıştım çünkü bunun annem için ne kadar zor olduğunu biliyordum.