Nasıl Düzeltilir: Arkadaşlarınızla ve Ailenizle Aranızı Doğru Hale Getirmek.

Anlamlı özür dilemek için psikoloji destekli ipuçları

Önemsediğiniz birine zarar vermekten sorumlu olduğunuzda bunu telafi etmek her zaman kolay değildir. Özür dilemek için kendinizi riske atmak, kötü kararlardan, duygusal patlamalardan veya madde bağımlılığından kaynaklanmış olsa da, göz korkutucu olabilir, ancak ilişkiniz yeniden kurulduğunda buna değecektir. Durumu görmezden gelmek yerine ele almayı seçerek zaten doğru yönde bir adım atıyorsunuz. Artık özür dilemenin ve işleri yeniden düzeltmenin doğru yolunu bulmanız gerekiyor. Bu makalede, olanları nasıl kabullenebileceğinizi ve arkadaşlarınızla ve ailenizle bağlarınızı nasıl yeniden kurabileceğinizi anlatacağız. Sevdiklerinizle aranızı düzeltmeye çalışmak için asla geç değildir.

Adımlar

Bölüm 1

Olanı Kabul Etmek

1. 

   Olan bitene objektif bir açıdan bakın. Durum siyah beyaz mıydı; siz hatalıydınız ve diğer kişi haklı mıydı? Yoksa uğraştığınız konu bundan daha mı karmaşık? Kimin neyi suçlayacağından tam olarak emin olmadığınızda, durumu düzeltmek zor olabilir. Ne olduğunu düşünün ve ne için özür dilemeniz gerektiğine karar verin.
   • Rolünüz açıksa ve ne için özür dilemeniz gerektiğini biliyorsanız, düzeltmeler yapmak oldukça basit olmalıdır (ancak daha az zor olmasa da). Örneğin, birinin arabasını sormadan ödünç aldıysanız ve çamurlukla karşılaştıysanız, bunu nasıl telafi edeceğiniz oldukça açık olmalıdır.
   • Öte yandan, belki o kadar da net değil. Örneğin, belki siz ve bir arkadaşınız aylardır konuşmadınız ve ikiniz de ilişkinin durma noktasına gelmesine neden olan incitici şeyler söylediniz. Kavganın nasıl başladığına ve kimin sorumlu olduğuna parmak basmak zor olabilir.

2. 

   Karışık duygularınızla yüzleşin . Başka birine karşı yanlış bir şey yaptığınızda, tamamen özür dilemeyebilirsiniz. İnsanlar genellikle saldırgan veya savunmacı davranarak ve davranışları için bahaneler üreterek utançlarını gizlerler. Bir başkasını incitmeyi kabullenmek gerçekten zor olabilir, ancak durumu telafi edecekseniz, diğer duyguların durumu daha da gölgelemesine izin vermek yerine, işleri düzeltmeye odaklanmanız gerekir. Duygularınızı kabul etmenize yardımcı olması için kendinize şu soruları sorun:
   • Hatanızı kabul ettiğinizde daha aşağı bir insan olmaktan korktuğunuz için utanç duygunuzu örtbas etmeye mi çalışıyorsunuz? Endişelenmeyin; yanlış yaptığınız bir şey için özür dilemek sizi aslında başkalarının gözünde daha iyi bir insan yapar, daha kötü değil.
   • Hatanızın farkındasınız ama itibarınızı korumak için bu durumdan kurtulmak için mücadele etmeniz gerektiğine kendinizi ikna ettiniz mi? Tek yapacağınız, öfkeli ve inatçı biri olarak kendinize yeni bir itibar kazandırmak.
   • Bunun kendine saygı ile başkalarına saygı arasında bir savaş olduğundan mı endişeleniyorsun?

3. 

   Diğer kişinin yerinde durun. Aranızda yaşananlara onların bakış açısı nedir? Onların da sizinle aynı kırgınlığı, öfkeyi, kırgınlığı hissettiklerini mi sanıyorsunuz? İncinmiş, kafaları karışmış, kafaları karışmış ve hüsrana uğramış olabilirler mi? Kendi acınızın ve ne olduğuna dair algınızın dışına çıkın ve olayı diğer kişinin bakış açısından görmeye çalışın.
   • Zihin çerçevenizi değiştirin. Hâlâ kızgın, haksızlığa uğramış, affetmez veya bıkmış hissediyorsanız, diğer kişiyle olan ilişkinizin her zaman haklı olmaktan daha önemli olduğunu anlayın.

4. 

   Neden değişiklik yapmanız gerektiğinin nedenlerini yazın. Kafanızdaki duyguları kağıt üzerindeki nedenlere aktarmanıza yardımcı olabilir. Bu, endişelerinizi, gerçekleri ve duruma ilişkin kendi yorumlarınızı çözmenize yardımcı olacak, böylece nasıl telafi edebileceğinizi anlayabilirsiniz.
   • Yaptığınız haksızlığı kabul edin. Kibirli veya inatçı olmayın; bunun yerine dürüst olun.
   • Suçun ortak olduğunu düşünseniz bile, bu konuda daha büyük kişi olabileceğiniz bir noktaya gelin.
   • Nedenlerinizi kağıt üzerinde inceleyin. Özellikle ne öne çıkıyor? Ortaya çıkan kalıpları görebiliyor musunuz? Örneğin, bu kişinin veya diğer insanların yanında birkaç kez bencilce davrandığınız bir davranış modeliyle karşılaşabilirsiniz. Gerçek olay, olumsuz motivasyonunuz kadar önemli değildir, bu nedenle bu hususa odaklanmaya çalışın çünkü özür dileyeceğiniz kişiye bunu anladığınızı iletmek isteyeceksiniz.

5. 

   Temiz bir kalple telafi edin. Hala oldukça kızgın ve savunmacı olduğunuzu düşünüyorsanız, durumu düzeltmeye çalışmadan önce beklemeniz gerekebilir. Kendinize çok fazla duygusal yük taşıdığınızda durumu düzeltmeye çalışmanın hiçbir anlamı yok. Özrün samimi görünmeyecek çünkü samimi olmayacak. Kendi kırgınlık duygunuzla yüzleşmek, ilerlemeye yönelik pratik ve yapıcı bir yoldur çünkü düğmelerinize basan şeyin özüne inmenizi sağlar.
   • Gerekirse kendinize sakinleşmek için zaman tanıyın ve geçen zamanın yaraları iyileştirmesine izin verin. Ancak bunu çok uzun süre bırakmayın, çünkü öfkeniz ne kadar uzun süre iltihaplanırsa ve diğer kişinin size olan güvensizliği ne kadar uzun süre onaylanırsa, uzlaşmanız da o kadar zor olacaktır.
   • Kendi kötü davranışınızın gerçekleştiğini ve artık bu davranışın geride bıraktığı pisliği temizleme zamanının geldiğini kabul edin. Kabullenmek, göz yummakla ilgili değildir; bu, şeyleri olduğu gibi kabul etmekle ilgilidir.
   • Başlangıçta ne olursa olsun öfke duymanın normal olduğunu kabul edin, ancak öfkenizi mazeret olarak kullanmayın. Öfkenizin ötesine geçmek için bir seçim yapın; bunun sizin hatanızla ilgili olduğunu, sözde lekelenmiş itibarınızla değil, unutmayın.

6. 

   Verilen zararı telafi etmek için ne gerektiğine karar verin. Utancınızı örtbas etme arzusunun ötesine geçin ve aslında yaptığınız şeyi nasıl telafi edebileceğinizi düşünün. Düzeltmenin yolu herkes için farklıdır. Yaptığın şeyi telafi etmenin doğru yolunu yalnızca sen biliyorsun.
   • Düzeltmek, kendinizi tehlikeye atmanız ve davranışlarınız için özür dilemeniz anlamına gelebilir.
   • Bazen telafi etmek bir özürden fazlasını gerektirir. Sözlerinizi bazı eylemlerle yedeklemeniz gerekebilir. Örneğin, birinin mülküne zarar vermekten siz sorumluysanız, bunun için ödeme yapmak sorunun çözülmesine büyük katkı sağlayabilir.

Bölüm 2

Plan Yapmak

1. 

   Ne söyleyeceğinize karar verin. Zor konuşmaları yapmadan önce prova yapın, çünkü bu, duygularınız sizi alt ederse otomatik pilotunuzun devreye girmesine yardımcı olacaktır. Nedenler listenize tekrar bakın, işleri farklı şekilde nasıl yapabileceğinizi düşünün ve geleceğiniz için çözümler bulun. Daha sonra karşınızdaki kişiyle tekrar konuştuğunuzda ne söyleyeceğinize dair kafanızda, hatta kağıt üzerinde bazı notlar hazırlayın. Aşağıdakileri aklınızda bulundurun:
   • Yaptığınız şeyin sorumluluğunu almaya hazır olun. Başlangıçta neyi yanlış yaptığınızı detaylandırmak ve yanlış şeyi yaptığınızı kabul etmek iyi bir fikirdir. Bu, konuşmanın geri kalanı için pişmanlık tonunu ayarlar. Basitçe "Seni incittiğim için üzgünüm. Düşünmek/söylemek/yapmak vb. yapmakta hatalıydım." ile başlayabilirsiniz. Onların incindiğini kabul etmek, gerilimi azaltmada uzun bir yol kat edecektir.
   • Eğer bu bir başkasını ilk kez incitmiyorsanız ve diğer kişi özürlerinizi daha önce duymuşsa, sadece "özür dilerim" demenin işe yaramayacağını anlayın. Özür dilemek, gerçek bir değişimle desteklenmediğinde söylenmesi çok kolay bir kelime olabilir. Bir daha asla bu şekilde davranmayacağınıza veya hatanızı tekrarlamayacağınıza söz verdiğinizde, gerçekten içten ve gerçek bir pişmanlık duyduğunuzu nasıl açıkça ifade edeceğinizi düşünün.

2. 

   Kişiyle yüz yüze görüşün. E-posta veya telefon yoluyla düzeltmeler yapmak mümkün olsa da, düzeltmeler yapmak için şahsen görüşmek çok daha iyidir. Bu, sizin adınıza o kişinin yakınında olma ve onunla doğrudan, anlamlı iletişim kurma isteğinizi gösterir.
   • Uzun zamandır görmediğiniz aile üyelerinizle aranızı düzeltmek istiyorsanız, onlarla birbirinizin evinde buluşmak yerine tarafsız bölgede buluşmayı düşünün. Bu, kişinin kendi bölgesinde olmasının yaratabileceği olağan gerilimleri ortadan kaldıracaktır.
   • Şahsen buluşamıyorsanız, yazmak veya e-posta göndermek yerine mektup yazmayı düşünün. Kaleminizi kağıda koymak ve duygularınızı kendi el yazınızla ifade etmek çok daha kişiseldir.

3. 

   Özrünüze başlayın . Karşınızdaki kişiye hatanızı telafi etmek istediğinizi söyleyin ve önceden prova ettiğiniz şeylerden ve üzerinde çalıştığınız duygulardan yola çıkarak onunla tartışmaya başlayın. Aşağıdakileri aklınızda bulundurun:
   • Bu tartışmayı, hatanızdan öncekinden daha güçlü bir ilişkiyle düzeltmeye bırakmayı hedefleyin. Bu kişiyle bağlantınızı yeniden kurmayı gerçekten önemsediğiniz ve her şeyin sadece eskisi kadar iyi değil, daha iyi olmasını istediğiniz bu ruh haliyle yola çıkarsanız, o zaman harika bir başlangıç ​​yapıyorsunuz demektir. .
   • Beden dilinize, ses tonunuza, duruşunuza ve tavrınıza dikkat edin. Eğer gerçekten üzgünseniz, bu unsurların tümü gerçek özrünüzü aktarmanıza yardımcı olacaktır. Göz teması, söylediklerinizi kastettiğinizin ve onlardan ya da yapılan yanlışın gerçeklerinden kaçınmadığınızın önemli bir işaretidir.
   • "Siz" ifadelerini kullanmaktan kaçının; her zaman "hissediyorum", "sanırım", "inanıyorum", "düşündüm" vb. gibi ifadeler kullanın. Bu onların tartışmaya açık olan yanlışları değil.
   • Haklı olduğunuzu hissetmekle ilgili küçük satırlar eklemekten kaçının. Bu sizi tekrar savaş moduna sokar.

4. 

   Basit ve konuya odaklanın. Uzun bir özür saçmalamaya başlayacak ve kendi kendine geri dönecektir. Düşüncelerinizi net, tatlı ve etkili bir şekilde ifade edin. İkiniz de bütün gün bu düzeyde bir rahatsızlıktan dolayı ortalıkta dolaşmak istemezsiniz.

5. 

   Diğer kişiye kendini boşaltması için zaman tanıyın. Duyguları veya bakış açıları hakkında varsayımlarda bulunmaktan kaçının. Yukarıda önerilen adımı izlediyseniz onların yerinde durmaya çalışmış olsanız da, bunu kendi bilginizi ve dünyaya dair anlayışınızı kullanarak yapmış olursunuz. Onlara şikayetlerini dile getirmeleri ve ipuçlarınızı buradan almaları için alan, zaman ve özgürlük verin. Durumla ilgili bazı algılarının yanlış olduğunu hissetseniz bile, onlara böyle hissetmeleri için iyi bir nedenlerinin olmadığını söylemenin bir faydası olmaz.

6. 

   Sözlerinizi eylemlerle destekleyin. Gerçek pişmanlığınızı ifade etmek, değişime dair ölçülebilir sözler verirseniz ve bu vaatlere göre hareket ederseniz çok daha anlamlı olacaktır. Tazminat sağlamanın yollarını sunarak başlayın. Örneğin, bir şeyi kırdıysanız yeni bir şey almayı teklif edin; Bir kişiye berbat şeyler dediyseniz, ona tüm olumlu niteliklerinin yer aldığı uzun bir liste verin ve onun başarılarını kıskandığınızı açıklayın; Eğer onlar için bir etkinliği mahvetmişseniz, bunu telafi etmek için başka bir etkinlik düzenlemeyi teklif edin. Birinden aldığınız para, zaman ya da ilgi olsun, onu geri vermek için elinizden geleni yapın.
   • Kendi davranışınızda değişiklik yapmayı düşündüğünüz yolları açıklayın. Bu değişim vaadini desteklemek için kullanabileceğiniz kanıtlanabilir yollar varsa bunları kullanın. Örneğin karşınızdaki kişiye, kazandığınız koyunun öldüğü kazadan sonra bir daha asla ATV'ye binmeyeceğinizi söyleyebilir ve ona aracın satış ilanını gösterebilirsiniz.
   • Bu deneyimden öğrendiklerinizi karşınızdaki kişiye anlatırken çok dürüst olun. Bu, karşınızdaki kişinin gerçekten bir ders aldığınızı, pişman olduğunuzu ve bunun ne kadar etkili bir ders olduğunu anlamasına yardımcı olur.
   • Gerekirse, sözünüzü tutmamanız durumunda diğer kişiye bir çıkış yolu sağlayacak kadar ileri gitmeyi de düşünebilirsiniz; bu son çare yaklaşımıdır ve etkinliği gerçekten de hatanızın kapsamına ve derinliğine bağlı olacaktır. Örneğin, "Sana verdiğim sözü tutmazsam Star Trek koleksiyonumu satmakta özgürsün" diyebilirsiniz.

7. 

   Diğer kişiye, düzeltmelerin en iyi şekilde nasıl yapılabileceğini düşündüklerini sorun. Gerçekçi yanıtlar sunarlarsa bu, yeniden bağlantı kurmak için iyi bir yol sağlayabilir. Bu seçenek her zaman uygun olmayacağından hatanın bağlamını göz önünde bulundurun. Diğer kişinin bunu manipülatif davranmak için bir şans olarak değerlendirebileceğinden endişeleniyorsanız özellikle dikkatli olun; telafi etmek için buradasınız, onun ebedi kölesi olmak için değil.

Bölüm 3

Takip etmek

1. 

   Hatayı tekrarlamayın. Birini aynı şekilde iki kez incitmek, kişinin güvenini tamamen sarsmanın kesin bir yoludur. Arkadaşlığınızı korumak istiyorsanız, o kişiyi bir daha asla kasıtlı olarak incitmeyeceğinizden emin olun. Güvenilir ve düşünceli bir arkadaş olmak için elinizden geleni yapın. Mükemmel olmak imkansızdır ancak güvenilir olmak için elinizden gelenin en iyisini yapabilirsiniz.

2. 

   Devam etmeye karar verin . Düzeltme girişimlerinizin sonucu ne olursa olsun, kendinize acıma içinde debelenmemek veya suçu diğer kişiye atmaya çalışmamak önemlidir. İşleri düzeltemeseniz bile en azından elinizden gelenin en iyisini yaptınız.
   • İkiniz için de ileride olana odaklanın ve olanları tekrar yaşamaya devam etmeyin.
   • Karşınızdaki kişi aranızın tamamen bozulduğuna karar verdiği için barışmasanız bile, bir daha asla başka bir kişiyi bu şekilde incitmemeye karar verin.

3. 

   Olanlardan ders alın. Hatanızdan elde ettiğiniz deneyimi, aynı hatayı yapan diğerlerine şefkat göstermek için kullanın. Artık onları daha iyi anlamakla kalmayacak, aynı zamanda onları kınamadan olumlu bir sonuca ulaşmalarına yardımcı olacak yeterli deneyime sahip olmanız da mümkün.
   • Kendini affetmek (düzeltmenin temelinde yer alan) geçmişte değil, şimdide yaşamanızı sağlar, bu nedenle işler yolunda gitmese bile bu hediye için minnettar olun. Kendinizi affederek iyileşeceksiniz.

Referanslar

1. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/insight-therapy/201009/emotional-acceptance-why-feeling-bad-is-good
2. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/ulterior-motives/201706/seeing-things-anothers-perspective-creates-empathy
3. ↑ https://www.huffpost.com/entry/controlling-your-emotions_b_3654326
4. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/fulfillment-any-age/201703/the-mindset-makes-it-hard-admit-youre-wrong
5. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/valley-girl-brain/201709/7-ways-truly-say-youre-sorry
6. ↑ Stephanie Dowrick, Mutluluğu Seçmek: Yaşam ve Ruhun Temelleri, s. 293, (2005), ISBN 1-74114-521-X
7. ↑ Tami Claytor. Görgü Kuralları Koçu. Uzman Görüşmesi. 16 Şubat 2022.
8. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-dance-connection/201409/the-9-rules-true-apologies
9. ↑ https://www.lifehack.org/articles/communication/10-things-trustworthy-people-dont.html

Daha Fazla Referans (4)

1. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/what-mentally-strong-people-dont-do/201505/9-ways-get-past-self-pity
2. ↑ Stephanie Dowrick, Mutluluğu Seçmek: Yaşam ve Ruhun Esasları, s. 294, (2005), ISBN 1-74114-521-X
3. ↑ Stephanie Dowrick, Mutluluğu Seçmek: Yaşam ve Ruhun Esasları, s. 294, (2005), ISBN 1-74114-521-X
4. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/emotional-fitness/201209/10-tips-help-avoid-ugly-arguments

Uyarılar

• Hayatı her zaman haklı olduğunuza inanarak yaşamak, kişisel sefaletin kesin tarifidir. Herkesin fikirleri olduğunu unutmayın; bazıları sizinkinden farklı oluyor. Bu mutlaka hatalı oldukları anlamına gelmez, sadece farklıdır. Başka birini yaralamak için fikrinizi, yargınızı ve bakış açınızı kullanmak yalnızca zararlı olmakla kalmaz, aynı zamanda kendi görüşünüzün milyarlarca görüşten biri olduğunu ve bunu reddederseniz hayatınızın geri kalanını çatışarak geçireceğinizi görmenizi de engeller. aklını Yeni fikirlere açık tut. Hem kendi fikrinizi hem de diğer kişinin fikrini kabul ederek bu sorunu çözmeye çalışın - sadece "Sizin fikriniz/yargınız/bakış açınız benimkinden farklı" deyin. Doğru ya da yanlış yoktur, yalnızca daha az ve daha fazla hoşgörü vardır. Teşekkürler Faydalı 68 Faydalı Değil 8

İhtiyacınız Olan Şeyler

• Kağıt ve kalem (isteğe bağlı)