Bir Ebeveyn İntiharla Tehdit Ederse Nasıl Hayatta Kalılır?.

Kendi hayatınızı atlatmak yeterince zordur, ancak bir ebeveynin intiharla tehdit etmesi dünyanızı hayal bile edemeyeceğiniz şekillerde sarsabilir. Ne yapıyorsun? Yardım edebilir misin? Peki kendinize destek bulmak için nereye başvuruyorsunuz? İntihara meyilli bir ebeveynle öncelikle annenizin veya babanızın tehdidini ciddiye alarak güvenle başa çıkabilirsiniz.

Adımlar

Bölüm 1

İntihara meyilli bir ebeveyne yardım etmek

1. 

   Gerçekten kendilerine zarar vermeyi düşünüp düşünmediklerini sorun. Hemen çıkıp sormak korkutucu ama yapmalısın. Anne babanız için yapabileceğiniz en önemli şey, acıyı duyduğunuzu onlara bildirmektir. Gerçekten dinlendiğini ve ciddiye alındığını bilmek iyileşmenin ilk adımı olabilir.
   • Nazikçe ve nazikçe şöyle bir şey söyleyin: "Baba, seni bu kadar acı içinde görmek beni gerçekten üzüyor. 'Kendimi öldürmek istiyorum' derken gerçekten bunu mu kastettin?" Eğer babanız "Çok sinirliydim... ama şimdi iyiyim" derse bu muhtemelen nefes alabileceğiniz anlamına gelir. Bu daha sonra kendini daha kötü hissetmeyeceği anlamına gelmez ama ciddi olmadığı anlamına gelir. Önümüzdeki haftalarda onu izlemeye devam edin ve periyodik olarak intiharı düşünüp düşünmediğini sormanızda bir sakınca yoktur. Eğer babam "Her şeyden yoruldum" veya "Yaşamaktan yoruldum, ölsem daha iyi olur" gibi bir şey söylerse bu çok daha ciddidir.
   • Duygularını doğrulayın ve bu tür düşüncelerin aslında yaygın olduğunu unutmayın. Ebeveyninizde neler olup bittiğini gerçekten anlamaya çalışın ve onların duyulduğunu ve onaylandığını hissettiklerinden emin olun.

2. 

   Tehdidi gerçekleştirmek için bir planları ve/veya araçları olup olmadığını öğrenin. Bu, sormaktan kaçınmanız gereken bir şey gibi görünebilir, ancak yine de bu, utanma veya gergin olma zamanı değil; bir hayat tehlikede. Eğer anneniz veya babanız "her şeyden bıktıysa" şunu sorun: "Eğer gerçekten kendinizi öldürecek olsaydınız, bunu nasıl yapardınız?" Yine niyetin ne kadar öldürücü olduğunu değerlendirmeye çalışıyorsunuz.
   • Eğer babam "Muhtemelen silahımı kullanırdım" diyorsa, silahın nerede olduğunu mutlaka bulmanız gerekiyor. Eğer silah kutusu ya da dolapta kilitliyse, anahtarı almalısınız. Eğer komodinin çekmecesindeyse gidip başka bir yere saklayabilirsiniz. Ancak bu ciddi bir tehdittir, ne şekilde yaparsanız yapın çünkü Babanın (A) bir planı (silahı) ve (B) bu tehdidi gerçekleştirecek araçlara (silah) sahiptir. Silahı evden çıkarın, ardından acil servisleri arayın veya psikolojik değerlendirme ve tedavi için sevk edilmesi için babanızı en yakın acil servise götürün.
   • Öte yandan, eğer babam şöyle bir cevap verirse: "Ah, bilmiyorum. Belki haplar? Acısız bir şey?" bu daha az inandırıcı bir tehdit ama ne olursa olsun yine de ciddiye alınması gerekiyor. Biraz basıp ne tür haplar olduğunu sorabilirsiniz. "Tylenol - çok fazla. Onlardan kocaman bir şişemiz var" gibi bir yanıt kötüdür (hangi hapları düşündüğünü biliyor ve elinde yeterince var). "O kadar düşünmemiştim" gibi bir şey. o kadar da kötü değil (işi yapmak için yeterli paraya sahip olup olmadığından ve hatta hangi hapları düşündüğünden emin değil). Her iki durumda da babanızın değerlendirme ve tedavi için profesyonel yardım alması zorunludur. Yerleşik bir sağlayıcısı varsa birinci basamak doktorunu, terapistini veya psikiyatristini arayın.

3. 

   Bir ruh sağlığı uzmanı olmadığınızı anlayın. Anne babanızı ne kadar severseniz sevin, niyetiniz ne kadar iyi olursa olsun, aileniz ve/veya arkadaşlarınız tarafından halledilemeyen bazı durumlar vardır. Ebeveyniniz gerçekten ciddi görünüyorsa, tehdidi birden fazla kez tekrarlıyorsa veya onun hayatına kastetmeye çalışıyorsa, yetkinizi aştığınızı ve acil servisleri aramanız gerekeceğinin farkına varın (911, ABD/Kanada'da yeni başlayanlar için yeterli olacaktır).
   • Bununla birlikte, dinlemek ve iyi bir insan olmak için ruh sağlığı uzmanı olmanıza gerek yok. İkiniz de profesyonel yardım seçeneklerini tartışırken, onların duygularını doğrulamayı ve farklı kaynaklar aramayı unutmayın.
   • "Hemen kafanı dağıt" veya "Bunu düşünmemelisin" gibi şeyler söylemekten kaçının. Bu tür fikirler, ebeveyninizin nasıl hissettiğini paylaşacak kadar güvende hissetmesini sağlamayacaktır ve bu son derece önemlidir.

4. 

   Yardım almak. Ebeveyninizin tehditleri konusunda son derece ciddi olduğuna inanıyorsanız 911'i veya polisi arayın. Bu kurumlar ebeveyninizin psikolojik değerlendirme ve tedavi için hastaneye nakledilmesine yardımcı olabilir. Ayrıca korkularınızla ilgili olarak başka bir aile üyenize ya da bir aile dostunuza ya da bir öğretmene giderek destek ve yönlendirme alabilirsiniz. Birisi ebeveyniniz için profesyonel yardım alabilecektir. Beklemeyin. Bu konudaki kötü duygunuzu bir kenara atamıyorsanız, acilen birisiyle iletişime geçin ki müdahalenin işe yarama şansı olsun.

Bölüm 2

Umudu Korumak

1. 

   Bu durumdan sorumlu olmadığınızı kabul edin. Senin hatan değil. Eğer bir ebeveyn gerçekten intihara meyilli ise, onun kararının sizinle bir ilgisi olduğunu düşünmeyin. İntihar etmeyi düşünenlerin çoğu zaman depresyon gibi tedavi edilmemiş zihinsel bozuklukları vardır. Eğer ebeveyniniz bu kadar trajik bir karar vermeyi düşünüyorsa kendinizi ya da başkasını suçlamayın.

2. 

   Anne babanıza onları hâlâ güçlü olarak gördüğünüzü bildirin. Gözünüzde ayakta durduğunu hissetmek onun iyileşmesini baltalayabilir. Anne babanızın sizinle gurur duymasının, kararlarınızı onaylamasının vb. - çocukken bir ebeveyne karşı yaptığınız küçük, günlük şeylerin - sizin için önemli olduğunu bildiğinden emin olun.
   • Yaşlandıkça ve bağımsızlıklarını kaybettikçe, ebeveynlerin, özellikle tıbbi ya da bilişsel rahatsızlıkların da söz konusu olduğu durumlarda, kendilerinin bir yük olduğunu düşünmeleri yaygındır. Endişelerini dinlediğinizden ve onları doğruladığınızdan emin olun. Onların duygularını göz ardı etmeyin.

3. 

   İnançlı biriyseniz onlar için dua edip edemeyeceğinizi sorun. Ellerini tutun ve teselli bulmaları, ona huzur gelmesi ve sizin bir şekilde yardımcı olmanız için dua edin. Pek çok araştırmacı maneviyat ve dindarlığı intihar düşünceleriyle başa çıkma potansiyeli olarak görüyor. Anne babanızla birlikte dua etmek teselli sağlayabilir ve onlara yaşama nedenleri hakkında bir hatırlatma sağlayabilir.
   • Kısa tutun; uzun bir söylenti ile ilgili değil. Bu, (A) çok önemli bir zamanda ihtiyacı olan bir kişi için inancınızı ortaya koymak ve (B) çok samimi bir hediye sunarak ebeveyninize onu ne kadar sevdiğinizi ve önemsediğinizi göstermekle ilgilidir.
   • Dua etmek kalbinizi rahatlatma ve kendinizi daha güvende hissetmenizi sağlama etkisine sahip olabilir; ayrıca ebeveyninizin, inancınızın, kendisi güçlü olmadığında sizin güçlü olmanıza yardımcı olduğunu bilmesine gerçekten yardımcı olabilir.
   • Anne babanızın hak ettiği yardımı almasına yardımcı olmak için elinizden geleni yaptığınızdan gurur duyun.

4. 

   Bir arkadaşınızla veya danışmanınızla konuşun. Bu zor dönemde sosyal desteğe sahip olmak çok değerli olabilir. Kendinizi umutsuz hissettiğinizde birisinin sizi cesaretlendirmesini isteyebilirsiniz veya intihara meyilli bir ebeveyn hakkındaki duygularınızı çözmek için akıl sağlığı danışmanlığına ihtiyacınız olabilir. İhtiyacınız olursa kendi yardımınıza başvurun. Cesur bir cephe sergilemeniz gerektiğini düşünmeyin. İntihar herkes için korkutucudur.

5. 

   Sağduyulu olun. Bu konuyu başka biriyle konuşmanızda sorun yok, hatta gerekli, ancak onların güvenilir olduğundan emin olun ve çok fazla kişiye söylememeye çalışın. Aksi halde ebeveyninizi utandırabilir veya hem arkadaşlarınız hem aileniz hem de sizin için güçlü bir imaj sergilemesi konusunda ona baskı uygulayabilirsiniz.

Bölüm 3

Duygusal Manipülasyonla Başa Çıkmak

1. 

   Duygusal manipülasyonu fark etmeyi öğrenin. Bazı durumlarda, bir ebeveyn sizi korkutmak veya istediği bir şeyi yaptırmak için intiharla tehdit edebilir. Bu tür tehditlerin yine de ciddiye alınması gerekirken aynı zamanda kendinizi duygusal olarak koruyacak önlemler de almalısınız. Duygusal manipülasyona dayalı intihar tehditlerini, bazen daha incelikli olsa da, "Eğer öyleyse" biçimindeki anlatımlarından tanıyabilirsiniz. Ebeveyniniz aşağıdaki gibi koşullu bir beyanda bulunabilir:
   • "Eğer beni burada yalnız bırakırsan kendimi öldürürüm."
   • "Eğer seninle yaşayamazsam, ölsem daha iyi olur."
   • "Eğer beni gerçekten seviyorsan ve hayatta kalmamı istiyorsan bana böyle davranmazsın."

2. 

   Endişenizi dile getirin ancak sınırlar koyun. Anne babanıza, acı çektikleri için üzgün olduğunuzu ve yardım etmek istediğinizi ancak tehditlerle kontrol edilmeyeceğinizi veya yönlendirilmeyeceğinizi iletin. Bunu nazik ve varsayımsız bir şekilde yapın ve sözlerinizin arkasında durarak profesyonel yardım isteyin.
   • Örneğin, "Anne, seni çok seviyorum ve kesinlikle kendine zarar vermeni istemiyorum ama şu anda benimle yaşamaya gelemezsin. Yardım almanı sağlamak için elimden geleni yapacağım" deyin. ihtiyacın var." Böyle bir ifade şefkat gösterir, ancak yapıp yapmayacağınız şeylerin sınırlarını da belirler.

3. 

   Taleplere boyun eğmeyin. Ebeveyniniz neyle tehdit ederse etsin, kendinizi kanıtlamaya çalışmaktan veya manipülasyona boyun eğmekten kaçının. Bunu yapmak, işler yolunda gitmediğinde ebeveyninizin tehditler savurduğu tekrarlayan bir döngüyü başlatacaktır.
   • Sınırlarınızda sağlam durun. Ve unutmayın, bu seferlik pes etseniz bile, bu onları ilk etapta intiharla tehdit etmeye iten altta yatan duygusal sorunu çözmez.
   • Ebeveyninize onun güvenliğinden endişe duyduğunuzu bildirin, bu nedenle intiharla tehdit ettiklerinde onları ciddiye alacak ve uygun tedaviyi alabilmeleri için acil servisleri arayacaksınız. Bu sınırı ayarlamak, ebeveyninizin güvende kalmasını sağlarken sizi manipülasyondan kurtarır.

4. 

   Ebeveyniniz ile yüzleşmekten kaçının. Herhangi bir kavgayı veya çatışmayı önlemek için elinizden geleni yapın. Anne babanıza sizi manipüle ettiklerini bildiğinizi söylemenize gerek yok. Bu sadece durumu daha da kötüleştirebilir ve sizi çözüme ulaşmaktan alıkoyabilir. Güç mücadelesi, ebeveyninizin sırf size ciddi olduğunu göstermek için intihar girişiminde bulunmasıyla sonuçlanabilir.
   • Bu intihar tehditlerinin arkasında saklanan duygusal manipülasyonu belirledikten sonra ebeveyniniz ve kendiniz için bir terapiste danışın. Bir profesyonelin rehberliğiyle, manipüle edilmeye ilişkin duygularınızı güvenli bir ortamda, ebeveyninizin intihara teşebbüs edeceğinden korkmadan ifade edebilirsiniz.

5. 

   Sorumluluğu ebeveyninizin ellerine bırakın. Unutmayın, ebeveyninizi ne kadar severseniz sevin, önemserseniz veya onun için dua ederseniz edin, onları hayatta tutamazsınız; bunu yalnızca ebeveyniniz yapabilir. Ebeveyniniz için böyle bir yükü (yani yaşayıp yaşamadıklarını) sizin ellerinize bırakmanız haksızlıktır.
   • Endişelerinizi açıkça belirtin ancak sınırlarınızın arkasında durmaya devam edin: "Baba, kendini öldürmek istediğini söylediğini duymak beni üzüyor. Ama ne söylersem söyleyeyim ya da ne yaparsam yapayım bu karar sana ait. Duramıyorum. Kendine zarar vermekten kaçın ama uygun yardımı almanı istiyorum."

Uyarılar

• Ebeveyninizi kurtaramazsınız. Yalnızca endişenizi gösterebilir ve onları duyduğunuzu bilmelerini sağlamaya çalışabilirsiniz. Profesyonel yardım alabilir ve onların yanında olabilirsiniz, ancak kendinizi ebeveyniniz ile kendi canına kıyma niyeti arasına koyamazsınız, onlar kendi kendilerini yok etmeye eğilimlidirler. Hiçbir şey işe yaramazsa kendinizi suçlamayın veya "ya olursa"larla meşgul olmayın. Teşekkürler Faydalı 8 Faydalı Değil 2