Mais de 100 piadas secas e sarcásticas para qualquer pessoa com senso de humor inexpressivo.

Piadas e frases espirituosas e divertidas para adicionar ao seu arsenal

Você tem talento para fazer seus amigos rirem com uma cara perfeitamente séria? Algumas piadas secas são curtas, enquanto outras contam uma breve história - mas no final das contas, o humor seco tem tudo a ver com a entrega. Muitas pessoas adoram porque combina piadas espirituosas e um tom inexpressivo para resultados hilariantes. Se você está procurando algumas piadas novas em mãos, você veio ao lugar certo. Aqui estão algumas das melhores piadas secas (e cafonas) para entreter seus amigos e familiares!

Passos

Piadas secas

1. 

   Qual é a única coisa na vida com a qual você sempre pode contar? Uma calculadora.
2. Por que o dinossauro atravessou a estrada? As galinhas ainda não haviam evoluído.
3. Qual é a principal causa da pele seca? Toalhas.
4. Por que você nunca deveria comer um relógio? É muito demorado.

5. 

   Você não odeia quando alguém responde às suas próprias perguntas? Eu faço.
6. Como se chama uma vaca com contração muscular? Carne seca.
7. Quer saber o que sempre me faz sorrir? Músculos faciais.
8. Por que o velho caiu no poço? Porque ele não conseguia ver muito bem.
9. Como você chama um peixe sem olhos? Um peixe.

10. 

    Você pode me dizer o que é vermelho e cheira a tinta azul? Tinta vermelha.
11. Qual foi o nome do baterista para suas filhas gêmeas? Ana Um, Ana Dois.
12. Eu tenho o pior dicionário de sinônimos do mundo. Não só é terrível, como também é terrível.
13. Joguei fora meu abridor de latas. Foi mais um abridor de latas.
14. A maioria das pessoas fica chocada quando descobre o quão ruim sou como eletricista.

15. 

    As pessoas que usam bastões de selfie realmente precisam dar uma boa olhada em si mesmas.
16. Perguntei o que deveria levar para a festa.
    • Os anfitriões disseram: “Nada, apenas traga uma cara feliz”.
    • Eu tive que cancelar.
17. Você sabe que é um verdadeiro garoto dos anos 90… Quando você olha sua certidão de nascimento e diz que nasceu entre 1990 e 1999.
18. Imagine se você entrasse em um bar e houvesse uma longa fila de pessoas esperando para bater em você. Essa é a piada.
19. Meu cachorro é um ótimo conselheiro de moda. Cada vez que pergunto a ele como fico com minhas roupas, ele diz: "UAU!"

20. 

    Quebrei meu dedo na semana passada. Por outro lado, estou bem.
21. “Eu trabalho com animais”, diz o cara ao seu encontro no Tinder.
    • “Isso é tão fofo”, ela responde. "Eu gosto de um homem que ama animais. Onde você trabalha?"
    • “Sou açougueiro”, diz ele.
22. Um homem manca até o consultório médico e suspira: “Doutor, fui mordido pelo meu cachorro”.
    • O médico verifica: "Você colocou alguma coisa nele?"
    • “Não, ele parecia estar gostando do sabor sem nenhum condimento.”
23. Um cavalo entra em um bar e o barman pergunta: “Por que essa cara comprida? ” O cavalo diz: “Evolução”.
24. Dois moinhos de vento estão em um parque eólico.
    • Alguém pergunta: “Qual é o seu tipo de música favorito?”
    • O outro diz: “Sou um grande fã de metal”.

25. 

    5/4 das pessoas admitem que são ruins com frações.
26. Em um restaurante, perguntei ao garçom como eles preparavam o frango. "Nada de especial", explicou ele. "Nós apenas dizemos a eles que eles vão morrer."
27. Um paciente disse ao cirurgião que não conseguia sentir as pernas. O cirurgião respondeu: "Eu sei. Amputei seus braços".
28. Um cabo jumper entra em um bar. O barman diz: “Vou servir você, mas não comece nada”.
29. Você sabe por que eles chamaram isso de “idade das trevas”? Havia muitos cavaleiros.

30. 

    Eu estava bebendo um martini e a garçonete gritou
    • "Alguém conhece RCP?" Gritei: “Conheço o alfabeto inteiro”, e todos rimos e rimos.
    • Bem, exceto uma pessoa.
31. Eu: Eu gostaria de viajar. Minha conta bancária: Para trabalhar?
32. Perguntei ao instrutor de ginástica: "Você pode me ensinar a fazer espacates?" Ele disse: "Quão flexível você é?"
    • Eu disse: “Não posso ir às terças”.
33. RIP Água fervente. Você será uma névoa.
34. TOC Toc!
    • Quem está aí?
    • Interrompendo a vaca.
    • Interrompendo c–
    • LÁ!

35. 

    Qual é a maneira mais rápida de chegar ao hospital? Basta ficar no meio de uma estrada movimentada!
36. A professora diz às crianças: “A cada minuto que fico aqui conversando com vocês, 12 pessoas morrem”. O pequeno Johnny levanta a mão. "Talvez você pudesse tentar um enxaguatório bucal?"
37. Três peixes estão em um tanque. Um perguntou aos outros: "Como diabos vocês dirigem essa coisa?"
38. Caixa: "Gostaria do leite em saquinho, senhor?" Eu: "Não, é só deixar na caixa!"
39. Dois canibais estão comendo um palhaço. Um pergunta ao outro: "Isso tem um gosto engraçado para você?"

40. 

    Meu terapeuta diz que tenho uma preocupação com vingança. Veremos sobre isso.
41. O que um doador de órgãos faz quando morre? Ele se mistura na multidão.
42. Qual é a melhor parte de morar na Suíça? Não sei, mas a bandeira é uma grande vantagem.
43. O que está escrito no túmulo de um dentista? Ele está preenchendo sua última cavidade.
44. O que é vermelho e extremamente ruim para os dentes? Um tijolo voador.

45. 

    Onde a Constituição foi assinada? No fundo.
46. Como você faz alguém parar de balançar no balanço do pneu? Corte a corda.
47. Como você chama um apontador de lápis que não consegue apontar lápis? Quebrado.
48. Fato científico! Se você tirasse todas as veias do seu corpo e as colocasse de ponta a ponta, você morreria.
49. Você ouviu falar do incêndio na fábrica de calçados? 10.000 soles foram perdidos.

50. 

    Como você faz água benta? Você ferve tudo isso.
51. O que há de branco e irritante no café da manhã? Uma avalanche.
52. Você não precisa de pára-quedas para saltar de paraquedas. Você precisa de um pára-quedas para saltar de paraquedas duas vezes.
53. Não desafie a Morte para uma briga de travesseiros. ...A menos que você esteja preparado para as almofadas ceifadoras.
54. Minha avó tem coração de leão e foi banida para o resto da vida no zoológico.

55. 

    Estou lendo um livro sobre antigravidade. É impossível largar.
56. As linhas paralelas têm muito em comum. É uma pena que eles nunca se encontrem.
57. Eu tenho uma escada porque minha escada verdadeira saiu quando eu tinha 5 anos.
58. Os CEOs mais corruptos são aqueles que dirigem empresas de pretzel. Eles são sempre tão distorcidos.
59. As rosas estão mortas, as violetas estão mortas. Eu sou um péssimo jardineiro.

60. 

    Não tenho pegada de carbono. Eu apenas dirijo para todos os lugares.
61. Dois caras entram em um bar. O terceiro cara se abaixa.
62. Você já ouviu falar do boato da manteiga? Não importa, eu não deveria estar espalhando isso.
63. O que um francês disse ao outro francês? Como diabos eu saberia? Eu não falo francês.
64. Como você chama 100 advogados no fundo do oceano? Um terrível acidente de barco.

65. 

    Por que os flamingos ficam em uma perna só? Se tentassem levantar o outro, cairiam.
66. Por que Mozart odiava galinhas? Quando ele perguntou quem era o melhor compositor, todos responderam: “Bach, Bach, Bach”.
67. Como você chama um cachorro sem pernas? Não importa como você o chame, ele não virá de qualquer maneira.
68. Por que as piadas sobre elevadores são tão clássicas? Eles trabalham em muitos níveis.
69. Qual é a senha de Forrest Gump? 1floresta1

70. 

    O que é marrom e pegajoso? Uma vareta.
71. Uma maçã por dia mantém o médico longe. Ou pelo menos acontece se você jogar com força suficiente.
72. Existem três tipos de pessoas no mundo: as que sabem contar e as que não sabem.
73. O único medo de um terraplanista... é a própria esfera.
74. Eu disse à minha amiga que ela estava com as sobrancelhas muito altas. Ela pareceu surpresa.

75. 

    Fiquei chocado quando descobri que minha torradeira não era à prova d’água.
76. Por que os galinheiros só têm duas portas? Porque se tivessem quatro, seriam sedãs de galinha.
77. Hoje vou experimentar minha nova jaqueta reversível depois do trabalho. Mal posso esperar para ver como vai acabar.
78. Encomendei uma galinha e um ovo da Amazon. Eu aviso você.
79. Vendi meu aspirador outro dia. Tudo o que estava fazendo era acumular poeira.

80. 

    Não suporto cleptomaníacos. Eles interpretam as coisas literalmente.
81. Meu chefe me disse para ter um bom dia. Então fui para casa.
82. O que o peixe disse quando nadou contra a parede? Barragem.
83. Como posso comer conscientemente? Você tenta não perder a consciência ao comer.
84. Como um computador infantil chama seu pai? Dados.

85. 

    O que você faz se seus olhos estiverem secos? Hidratar.
86. O que tem duas asas mas não pode voar, duas pernas mas não pode andar e dois olhos mas não pode ver? Um pássaro morto.
87. Por que o homem perdeu o funeral? Ele não era uma pessoa de luto.
88. O que um estranho disse ao outro? Nada. Eles não se conheciam.
89. Por que existem cercas ao redor dos cemitérios? Todo mundo está sempre morrendo de vontade de entrar.

90. 

    Você sabia que as primeiras batatas fritas não foram cozidas na França? Eles foram cozidos na Grécia!
91. Se você vir um crime em uma loja da Apple, você é uma iWitness?
92. O que você ganha quando combina uma pergunta retórica e uma piada?
93. Você ouviu a história do astronauta claustrofóbico? Ele só precisava de algum espaço.
94. Joguei fora meu abridor de latas. Foi realmente mais um abridor de latas.