償いをする方法: 友人や家族と物事を正しくする.

意味のある謝罪をするための心理学に裏付けられたヒント

大切な人を傷つけた責任がある場合、償いをするのは必ずしも簡単ではありません。不仲の原因が誤った決断であれ、感情の爆発であれ、薬物乱用であれ、身を挺して謝るのは気が遠くなるかもしれないが、関係が回復すればその価値はあるだろう。状況を無視するのではなく対処することを選択することで、あなたはすでに正しい方向への一歩を踏み出しています。あとは正しい謝罪方法を見つけて、物事を立て直すだけです。この記事では、起こったことを受け入れ、友人や家族とのつながりを再構築する方法を説明します。愛する人と物事を正しくしようとするのに遅すぎるということはありません。

ステップ

起こったことを受け入れる

1. 

   何が起こったのかを客観的に見てみましょう。状況は白か黒か、あなたは間違っていて相手が正しかったのでしょうか？それとも、あなたが扱っている問題はそれよりも複雑ですか?誰が何の責任を負っているのか正確にわからない場合、償いをするのは難しい場合があります。何が起こったのかをよく考えて、何を謝罪する必要があるかを判断してください。
   • 自分の役割が明確で、何を謝罪する必要があるのか​​がわかっている場合、償いをすることはかなり簡単になるはずです（必ずしも難しくないわけではありません）。たとえば、無断で他人の車を借りてフェンダーベンドに遭遇した場合、どうやって埋め合わせをすればいいのかは明確なはずです。
   • 一方で、それほど明確ではないかもしれません。たとえば、あなたと友人が何ヶ月も会話をしていなくて、二人とも傷つくようなことを言ってしまい、関係が行き詰まってしまったとします。確執がどのように始まったのか、誰の責任なのかを特定するのは難しいかもしれません。

2. 

   自分の複雑な感情と向き合いましょう。他の人に対して悪いことをしたとき、完全に申し訳ないと感じられないかもしれません。人々は、攻撃的または防御的に行動したり、自分の行動について言い訳をしたりすることで、自分の恥を隠すことがよくあります。他人を傷つけたことを認めるのは本当に難しいかもしれませんが、埋め合わせをするつもりなら、他の感情によって状況がさらに曇るのを許すのではなく、物事を正しくすることに集中する必要があります。自分の感情を認識するために、次の質問を自分に問いかけてください。
   • 自分の非を認めたら劣った人間になってしまうのが怖いから、恥ずかしいという感情を隠そうとしているのでしょうか？心配しないでください。自分が悪いことをしたことを謝ることは、他人の目から見てあなたをより悪い人間にするのではなく、より良い人間にするのです。
   • あなたは自分の間違いに気づいていますが、評判を保つためにこの状況から抜け出すために戦う必要があると自分自身に確信させていますか?あなたがやろうとしているのは、怒りっぽくて頑固な人という新たな評判を作り出すことだけです。
   • これは自尊心と他者への尊重の間の戦いではないかと心配ですか?

3. 

   相手の立場に立ってください。あなたの間に何が起こったのか、彼らはどのように見ていますか?彼らもあなたと同じ憤り、怒り、苛立ちを感じていると思いますか？彼らは傷つき、当惑し、混乱し、イライラすることがあるでしょうか?何が起こっても自分自身の傷や認識の外に出て、他の人の視点からそれを見るようにしてください。
   • 考え方を変えてください。まだ怒りを感じたり、不当な扱いを受けたり、許せなかったり、または単にうんざりしている場合は、常に正しいことよりも、相手との関係が重要であることに気づきましょう。

4. 

   償いをしなければならない理由を書き留めてください。頭の中の感情を紙に書いた理由に置き換えることは役立ちます。これは、心配事、現実、状況に対する自分自身の解釈を整理し、埋め合わせをする方法を見つけるのに役立ちます。
   • 自分が犯した不正行為を認めてください。傲慢になったり頑固になったりせず、正直になりましょう。
   • たとえ自分に責任があると思ったとしても、それについて自分がもっと大きな人間になれる段階に達してください。
   • 理由を紙に書き出して確認してください。特に何が飛び出しますか？パターンが現れているのがわかりますか?たとえば、この人や他の人の周りで何度か利己的に行動したという行動パターンが見つかるかもしれません。実際の出来事はネガティブな動機ほど重要ではないので、謝罪する相手にこのことを理解したことを伝えたいので、その側面に焦点を当てるようにしてください。

5. 

   清らかな心で償いをしましょう。まだかなり怒りを感じ、防御的になっていると感じている場合は、埋め合わせをする前に待つ必要があるかもしれません。自分自身の感情的な重荷を抱えすぎている場合、埋め合わせをしようとしても意味がありません。あなたの謝罪は誠実ではないので、誠実であるようには伝わりません。自分自身の憤りの感情と向き合うことは、自分のボタンを押しているものの核心に迫ることができるため、現実的かつ建設的な方法です。
   • 必要に応じて、冷静になる時間をとり、時間が経つことで傷が癒えるのを待ちましょう。ただし、怒りがひどくなり、相手があなたに対して不信感を抱いていることが確認される時間が長ければ長いほど、和解するのは難しくなりますので、あまりにも長く放置しないでください。
   • 自分自身の悪い行動が起こったこと、そしてその行動が残した混乱を今こそ片付ける時が来たことを受け入れてください。受け入れるとは、大目に見ることではなく、物事をありのままに認めることです。
   • 何が起こっても最初は怒りを感じるのは問題ありませんが、怒りを言い訳にしないでください。怒りを超えて進む選択をしてください。これはあなたの間違いに関するものであり、傷ついたとされるあなたの評判に関するものではないことを忘れないでください。

6. 

   受けた損害を補うために何が必要かを決めます。自分の恥を隠したいという願望を超えて、自分がしたことをどうやって埋め合わせることができるかを実際に考えてください。償いへの道は人それぞれです。自分がしたことを償う正しい方法を知っているのはあなただけです。
   • 償いをするということは、自分自身を苦しめて自分の行動を謝罪することを意味するかもしれません。
   • 償いをするには、謝罪以上のことが必要な場合があります。言葉を行動で裏付ける必要があるかもしれません。たとえば、誰かの財産を破壊した責任があなたにある場合、それを支払うことは問題を解決するのに大いに役立ちます。

計画を立てる

1. 

   何を言うかを決めてください。難しい会話をする前にリハーサルをしてください。そうすることで、感情が高ぶったときに自動操縦が作動しやすくなります。理由のリストを振り返り、別の方法で物事を進めることができたかもしれない方法を熟考し、今後の前進のための解決策を見つけてください。次に、もう一度相手と話すときに何を言うかについて、頭の中で、あるいは紙にメモをいくつか準備してください。次のことに留意してください。
   • 自分のしたことに対して責任を取る準備をしてください。最初に自分が何を間違えたのかを詳しく説明し、自分が間違ったことをしたことを受け入れることをお勧めします。これにより、会話の残りの部分に自責の念の雰囲気が生まれます。シンプルに「傷つけてしまってごめんなさい。考えること/言うこと/実行することなどが間違っていました。」から始めることができます。彼らの傷を認めることは、緊張を和らげるのに大いに役立ちます。
   • あなたが他人を傷つけたのはこれが初めてではなく、相手が以前にもあなたの謝罪を聞いたことがある場合、単なる「ごめんなさい」では済まないことを理解してください。 「ごめんなさい」という言葉は、実際の変化に裏付けられていない場合、口にするのが簡単すぎる可能性があります。二度とこのような行動をとらない、または間違いを繰り返さないと約束するときに、本当に心から後悔していることをどのようにして明らかにするかを考えてください。

2. 

   本人と直接会う。電子メールや電話で償いをすることも可能かもしれませんが、直接会って償いをする方がはるかに良いです。これは、あなたに代わってその人の近くに戻り、直接、有意義な連絡を取りたいという意欲を示します。
   • 長い間会っていなかった家族と仲直りしたい場合は、お互いの家ではなく、中立地帯で会うことを検討してください。そうすることで、自分の領域にいることで生じる通常の緊張感が取り除かれます。
   • 直接会うことができない場合は、文字を入力したり電子メールを送信したりするのではなく、手紙を書くことを検討してください。紙にペンを書き、手書きで自分の感情を表現する方がはるかに個人的です。

3. 

   謝罪を始めてください。相手に自分の間違いを埋め合わせたいと伝え、すでにリハーサルをしたことや、これまでに取り組んできた感情を活かして話し合いを始めましょう。以下の点に留意してください。
   • 間違いを犯す前よりも強い関係を築いて埋め合わせをするために、この話し合いを終えることを目指してください。この人とのつながりを再構築したいと心から思っており、物事が以前と同じだけでなく、より良くなることを望んでいるという心の状態でそれに臨むなら、あなたは素晴らしいスタートを切ることができます。 。
   • ボディランゲージ、声のトーン、姿勢、態度に注意してください。本当に申し訳ないのであれば、これらの要素はすべて、心からの謝罪を伝えるのに役立つはずです。アイコンタクトは、自分の言っていることが本気であり、避けたり、不正行為の真実を避けたりしていないことを示す重要なサインです。
   • 「あなた」ステートメントの使用は避けてください。常に「私は感じる」、「私は思う」、「私は信じている」、「私は私だと思った」などを指します。議論の対象となるのは彼らの不正行為ではありません。
   • 正当化されていると感じることについての小さな一文を追加することは避けてください。そうすればすぐに戦闘モードに戻ります。

4. 

   シンプルかつ要点を押さえてください。長い謝罪はとりとめのないものになり始め、倍返しになります。自分の要点を明確に、優しく、効果的に伝えましょう。どちらも、このレベルの不快感に悩まされて一日中ぶらぶらしたくないでしょう。

5. 

   相手に吐き出す時間を与えてください。相手の感情や視点について推測を加えないでください。上記で提案した手順に従った場合、あなたは彼らの立場に立つことを試みましたが、それでも自分自身の世界に関する知識と理解を使用してこれを実行しました。彼らに不満を吐き出し、ここからヒントを得るためのスペース、時間、自由を与えてください。たとえ彼らの状況認識の一部が不正確であると感じたとしても、彼らがそのように感じるのに十分な理由がないと彼らに伝えることは問題にはなりません。

6. 

   言葉を行動で裏付けてください。心から後悔していることを表明することは、変化するという目に見える約束を提示し、それに基づいて行動することで、より大きな意味を持つことになります。まずは補償を提供する方法を提案することから始めましょう。たとえば、何かを壊してしまったら、新しいものを買うと申し出ます。ある人をひどいことだと呼んだ場合は、その人の良い点をすべて列挙して、その人の功績に嫉妬していることを説明してください。もしあなたが彼らのためにイベントを台無しにしてしまったら、それを補うために別のイベントを開催することを申し出てください。誰かから奪ったお金、時間、注意など、できる限りのことをして返しましょう。
   • 自分自身の行動をどのように変えようとしているのか説明してください。この変化の約束を裏付けるために使用できる実証可能な方法がある場合は、それを使用してください。たとえば、事故で相手の賞品の羊を死なせてしまったので、もう二度と ATV には乗らないと相手に伝え、その車両の販売広告を見せます。
   • この経験から学んだことを相手に正直に伝えてください。そうすることで、相手は、あなたが本当に教訓を学んだこと、悔い改めていること、そしてその教訓がいかに効果的であったかを理解するのに役立ちます。
   • 必要に応じて、約束を守れなかった場合に相手にアウトを提供することまで検討することもできます。これは最後の手段であり、その有効性は間違いの程度と深さに依存します。たとえば、「もし私があなたとの約束を破ったら、あなたは私のスタートレックのコレクションを自由に売っても構いません。」と言うかもしれません。

7. 

   相手にどのように償うのが最善だと思うかを尋ねてください。相手が現実的な反応を示してくれれば、再接続への良い道筋となる可能性があります。このオプションが常に適切であるとは限らないため、間違いの背景を考慮してください。相手がこれを操作的行動のチャンスとみなすのではないかと心配している場合は、特に注意してください。あなたは償いをするためにここにいるのであって、相手の永遠の奴隷になるわけではありません。

フォローアップ

1. 

   間違いを繰り返さないでください。同じように二度も人を傷つけると、確実にその人の信頼は完全に失墜します。友情を保ちたいなら、二度とその人を意図的に傷つけないようにしてください。信頼できる、思いやりのある友人になれるように最善を尽くしてください。完璧になることは不可能ですが、信頼されるよう最善を尽くすことはできます。

2. 

   先に進む決意をしましょう。償いをしようとした結果がどうなったとしても、自己憐憫に浸ったり、相手のせいにしようとしたりしないことが重要です。たとえ物事を正しく設定できなかったとしても、少なくとも最善を尽くしました。
   • 何が起こったのかを思い出し続けるのではなく、二人にとってこれから起こることに集中してください。
   • たとえ相手があなたとの関係が完全に壊れたと判断したため、あなたがその人と仲直りしなかったとしても、このように二度と他の人を傷つけないという決断をしてください。

3. 

   何が起こったのかから学びましょう。自分の間違いから得た経験を活かして、同じ間違いを犯した他の人たちに同情の心を持ちましょう。あなたは今、彼らをよりよく理解するだけでなく、彼らを非難することなく前向きな結果に達するために彼らが取り組み続けるのを助けるのに十分な経験を積むことができるでしょう。
   • 自己赦し（償いの核心）によって、過去ではなく現在を生きることができるので、たとえ物事がうまくいかなかったとしても、この贈り物に感謝しましょう。自分を許すことで癒されます。

参考文献

1. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/insight-therapy/201009/emotional-acceptance-why-feeling-bad-is-good
2. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/ulterior-motives/201706/seeing-things-anothers-perspective-creates-empathy
3. ↑ https://www.huffpost.com/entry/controlling-your-emotions_b_3654326
4. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/fulfillment-any-age/201703/the-mindset-makes-it-hard-admit-youre-wrong
5. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/valley-girl-brain/201709/7-ways-truly-say-youre-sorry
6. ↑ Stephanie Dowrick、幸福の選択: 人生と魂の必需品、p. 293、(2005)、ISBN 1-74114-521-X
7. ↑タミ・クレイター。エチケットコーチ。専門家インタビュー。 2022 年 2 月 16 日。
8. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-dance-connection/201409/the-9-rules-true-apologies
9. ↑ https://www.lifehack.org/articles/communication/10-things-trustworthy-people-dont.html

1. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/what-mentally-strong-people-dont-do/201505/9-ways-get-past-self-pity
2. ↑ Stephanie Dowrick、幸福の選択: 人生と魂の必需品、p. 294、(2005)、ISBN 1-74114-521-X
3. ↑ Stephanie Dowrick、幸福の選択: 人生と魂の必需品、p. 294、(2005)、ISBN 1-74114-521-X
4. ↑ https://www.psychologytoday.com/us/blog/emotional-fitness/201209/10-tips-help-avoid-ugly-arguments

警告

• 自分が常に正しいと思い込んで生きることは、確実に個人的な不幸を招くことになります。誰もが意見を持っていることを忘れないでください。たまたまあなたのものと異なるものもあります。それは必ずしもそれらが間違っているという意味ではなく、単に異なるというだけです。他人を傷つけるために自分の意見、判断、視点を利用することは有害であるだけでなく、自分の意見が何十億もの意見のうちの一つにすぎず、それを拒否すれば残りの人生を衝突して過ごすことになるということを認識できなくなります。心を開いてください。この問題を回避するには、自分の意見と相手の意見の両方を認めて、「あなたの意見、判断、視点は私のものとは異なります」とだけ言ってください。正しいとか間違っているということはなく、寛容性がより低く、より大きくなっているだけです。ありがとう 役に立った 68 役に立たなかった 8

必要なもの

• 紙とペン（オプション）